Обмен юмора

Улыбнулся сам, — рассмеши товарища! Для Вас Обменник Юмора. Шутите с нами, шутите как мы, шутите лучше нас! Обмен юмора от курса доллара никак не зависит! Самая твердая валюта — ЮМОР!

Присылайте свои анекдоты, истории и картинки!

Лучшее в обменнике

Форма для отправки ваших картинок

Ваше имя:

Загрузите изображение:

Форма для отправки ваших анекдотов и историй

Напишите пожалуйста текст ваших анекдотов или историй. После одобрения ваш материал будет размещён на сайте в разделе «Обмен юмора».

22 Комментарий на "Обмен юмора"

avatar

Сортировать:   Новые | Старые
Алик
Гость
Алик
1 месяц 27 дней назад

Кто-нибудь пытался покормить голубей Дижонской горчицей? Ко мне пришёл участковый с претензией.Соседи накапали что это моих рук,ног и остальных частей тела за разъяснениями…Тема в чём…Моей МаМе вкрутили в супермаркете Дижонскую горчицу, а русско-башкирский желудок её на дух не принимает никак*в прямом смысле слова НИ-КАК. Запор был две недели, а потом прорвало…С мамой всё нормально, но я вернусь к голубям…Я скормил голубям все остатки Дижонской горчицы и они обосрали все машины во дворе, купил ещё банку и начал кормить Голубей…Вывод…Количество мест на парковке сократилось…Приходил участковый,а я ему Горчицу в нос))) Участковый мне предложил открыть автомойку…Горчица стоит 100 рублей,а мойка 500.,Лёгкие деньги…

Лев Смотрицкий
Гость
20 дней 22 часов назад

АликСАНДР !!!! HF !!! Я ПИСАЛ ЛИЧНО АЛЬТОВУ, А ПИСЬМО, ВИДИМО НЕ ПРОЧИТАВ, ТИСНУЛИ В ОТКРЫТЫЙ ДОСТУП….НАПИШИТЕ МНЕ ЛИЧНО ….БУДУ ВАМ БЛАГОДАРЕН…..ЛМС

Лев Смотрицкий
Гость
21 дней 1 час назад

Ув. АликСАНДР !!!! НФи !!! Не пробовали послать в «ЛГ» — «Клуб 12 стульев» (см. мой рассказ «Как я хочу подорвать….зелень» — не взяли, но прислали мотивировку отказа )

Юрий
Гость
Юрий
4 месяцев 7 дней назад

Своему жизненному кредо — лучше быть честной проституткой, чем бессовестным олигархом, — она не изменяла никогда, с гордой головой не слезая с панели.

Лев Смотрицкий
Гость
20 дней 22 часов назад

Я ПИСАЛ ЛИЧНО АЛЬТОВУ, А ПИСЬМО, ВИДИМО НЕ ПРОЧИТАВ, ТИСНУЛИ В ОТКРЫТЫЙ ДОСТУП….НАПИШИТЕ МНЕ ЛИЧНО ….БУДУ ВАМ БЛАГОДАРЕН…..ЛМС

Лев Смотрицкий
Гость
4 месяцев 15 дней назад

Как я хочу подорвать американскую валют
Я — физик-экспериментатор. После ухода на пенсию, вроде бы, делать стало

нечего… Как в хорошо известном старом анекдоте – разбираю, собираю, что обычно

получается? — Правильно: «Автомат Калашникова!» А у меня что? — Правильно:

«Печатный станок.» Вот я его и вделал для конспирации во внутреннюю дверь моей

трехкомнатной квартирки. Открываю, закрываю дверь – и пятитысячная купюра

оттуда вываливается. Качество купюр я постоянно совершенствовал, – как

говориться, элемент творчества, — и достиг такого совершенства, что стал путать

свои дензнаки с государственными. Довольно скоро я решил и эту проблему. И

нашел простой неразрушающий способ, – как их различать: берешь двумя

пальчиками новую купюру из-под станка (любого) за край середины длинной

стороны и – бросаешь. Если бумажка государственная, то она при падении

вращается. А если падает как опавший лист, т.е. «юлит» — значит это — моя. В этом

только отличие, в остальном все идентично – полоски, тиснение и пр.
Самая серьезная проблема с распространением – ведь посадят и надолго. Никому

другому я, конечно, не предлагаю. За сбыт и распространение в сговоре с

подельниками дадут существенно больше. Работаю так для себя, в порядке

улучшения технологии и качества промысла, — ведь, совесть то у меня и чувство

самосохранения все же осталось. Большую партию я сложил в кирзовый чемодан

и закопал в укромном месте до лучших времен. А дензнаки все вываливаются и

вываливаются – ведь дверью я все же пользуюсь.
Но тут на помощь приходит моя любимая жена. «Ты что, не патриот нашей

страны, зачем подрываешь нашу российскую валюту!» — говорит она мне. А далее

наше любимое государство в лице ЦБ окончательно помогло мне, убрав валютный

коридор для рубля… И сразу же стодолларовая бумажка стала стоить дороже 5 тыс.

рублей, и мне стало выгодно печатать стодолларовую купюру – во-первых она

размером меньше и Эмираты бумагу мне поставляют, практически, бесплатно, чего

не скажешь про наш Госзнак. Освоение новой купюры не заняло много времени и

труда. И у меня возникла глобальная идея: перенести станок в гараж с

электричеством для круглосуточной работы, и наштамповать достаточное

количество, «зелени» для того, чтобы потом нанять самолет и разбросать их над

США : «Почему они подрывают нашу валюту, а мы что, — подорвать их не можем!!!»

Л. Смотрич

———————————————————————————-
P.S.
Я — искренний поклонник Вашего таланта…..

Коротко о моих Шефах и о себе:
http://nrd.pnpi.spb.ru/bestwork/lensk_prm.html
Открытие No360.
http://nrd.pnpi.spb.ru/bestwork/otkritie.html
______________________________________
Надеюсь, Вы озвучите мой «опус»…
—————————————————
Помню Ваш рассказ о публикации в «ЛГ».
Я решил тоже послать …(любимая газета моей юности)
У меня даже отреценировали (не ожидал) , но не «взяли».

С глубоким УВАЖЕНИЕМ,
Лев Мих. Смотрицкий, снс, кфмн, 76 лет, не работаю….
Гатчина, ПИЯФ

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 15 дней назад

Встреча с внеземным разумом

ИНСТРУКЦИЯ
по работе с Космо-язычными прилетающими,
не прошедшими регистрацию.

§ 1. Вводная

Если ты «инакогомо»,
К Регистрации дошёл,
Курсы нашего ликбеза
Гомотыковкой постиг,
Постарайся сдать зачётик,
Под названьем: «фурнитура»,
Чтоб по нашей, по Державе
Размахаем не ходить!

§ 2. Оргвопросы

Ну и что «с другой планеты»,
Хрентильёны и парсеки!
Ваш хвалёный высший разум
Наш Устав должон постичь!
Неча жабрами гундосить,
Я по разуму тут старший!
Кто зачёт не одолеет –
Век вам визы не видать!

§ 3. Конкрет

Из обилья фурнитуры
Предлагается изделье,
Очень круглое такое
С парой дырок посреди.
И на вашу спецодежду,
Эту пуговку к ширинке
Вам пришить сейчас придется,
Для прикрытья срамоты.

§ 4. Техника безопасности

Значит так: берем иголку,
Нитку в дырочку суём.
Этот пункт с хорошим зреньем
Только можно одолеть.
А теперь снимите брюки:
Пришивать, не раздеваясь,
Ты штанину к организму
Опрометчиво пришьёшь!

§ 5. Пришитие

Протыкаете ширинку
Аккуратно снизу вверх.
Показавшейся иголке –
Перехват другой рукою!
Всю вытягиваешь нить,
А на то, что получилось,
Быстро пуговку нанижем,
И в другую дырку – тык!..

§ 6. Завершенка

Вновь тяните за иголку,
Но теперь уже обратно,
Вот и пуговка прижата, –
Протыкай ее опять!
Повторяем цикл захвата
За иголку и протяжку,
И с пяти-шести заходов –
Фурнитур не оторвать!

§ 7. Пристегон

Если пуговка пришита –
Разберём проблему дальше:
Что же с нею нужно делать
И куда её совать?
Поперек своей ширинки
Надо вырезать прореху,
Но не больше фурнитуры –
Застегать обнадоест!

§ 8. Расстегон

Застегнулись – вот и ладно!
Крепко стянуто «окно».
Брюки сызнова одели –
Не топорщит и не жмёт?
А кому в сортир приспичит –
Выньте пуговку с прорехи,
Скинь брючата. Там, в кабинке,
Дам особый инструктаж!

§ 9. Исторический отступ

Были люди на планете,
Что не «сапиенсы» вовсе,
Все без пуговиц ходили,
Ну, а кто – без ничего.
Без штанов и отопленья,
С отмороженным «хозяйством»,
Озверели, разодрались,
Так и вымерли совсем!..

§ 10. Возрождение

Только «сапиенс» одетый
Гордо выжил в катаклизме,
Всё на пуговицах носит
И разруху одолел!
Волосатую отсталость
Эволюция прикрыла
Рядом пуговиц надёжных –
Я про них вам доложил!

§ 11. Закрепляющая часть

А теперь – шитьё убрали,
Все ширинки застегнули!
И на плац, в колонну по два,
Выше щупальцы, ать-два!
Кто хвостами строй сбивает?! –
Десять раз: упал-отжался!
И чтоб впредь на нашу Землю
Без штанов – не прилетать!!..

* * *

Инструкцию разработал

Комендант Космопорта –

Встреча с внеземным разумом

ИНСТРУКЦИЯ
по работе с Космо-язычными прилетающими,
не прошедшими регистрацию.

§ 1. Вводная

Если ты «инакогомо»,
К Регистрации дошёл,
Курсы нашего ликбеза
Гомотыковкой постиг,
Постарайся сдать зачётик,
Под названьем: «фурнитура»,
Чтоб по нашей, по Державе
Размахаем не ходить!

§ 2. Оргвопросы

Ну и что «с другой планеты»,
Хрентильёны и парсеки!
Ваш хвалёный высший разум
Наш Устав должон постичь!
Неча жабрами гундосить,
Я по разуму тут старший!
Кто зачёт не одолеет –
Век вам визы не видать!

§ 3. Конкрет

Из обилья фурнитуры
Предлагается изделье,
Очень круглое такое
С парой дырок посреди.
И на вашу спецодежду,
Эту пуговку к ширинке
Вам пришить сейчас придется,
Для прикрытья срамоты.

§ 4. Техника безопасности

Значит так: берем иголку,
Нитку в дырочку суём.
Этот пункт с хорошим зреньем
Только можно одолеть.
А теперь снимите брюки:
Пришивать, не раздеваясь,
Ты штанину к организму
Опрометчиво пришьёшь!

§ 5. Пришитие

Протыкаете ширинку
Аккуратно снизу вверх.
Показавшейся иголке –
Перехват другой рукою!
Всю вытягиваешь нить,
А на то, что получилось,
Быстро пуговку нанижем,
И в другую дырку – тык!..

§ 6. Завершенка

Вновь тяните за иголку,
Но теперь уже обратно,
Вот и пуговка прижата, –
Протыкай ее опять!
Повторяем цикл захвата
За иголку и протяжку,
И с пяти-шести заходов –
Фурнитур не оторвать!

§ 7. Пристегон

Если пуговка пришита –
Разберём проблему дальше:
Что же с нею нужно делать
И куда её совать?
Поперек своей ширинки
Надо вырезать прореху,
Но не больше фурнитуры –
Застегать обнадоест!

§ 8. Расстегон

Застегнулись – вот и ладно!
Крепко стянуто «окно».
Брюки сызнова одели –
Не топорщит и не жмёт?
А кому в сортир приспичит –
Выньте пуговку с прорехи,
Скинь брючата. Там, в кабинке,
Дам особый инструктаж!

§ 9. Исторический отступ

Были люди на планете,
Что не «сапиенсы» вовсе,
Все без пуговиц ходили,
Ну, а кто – без ничего.
Без штанов и отопленья,
С отмороженным «хозяйством»,
Озверели, разодрались,
Так и вымерли совсем!..

§ 10. Возрождение

Только «сапиенс» одетый
Гордо выжил в катаклизме,
Всё на пуговицах носит
И разруху одолел!
Волосатую отсталость
Эволюция прикрыла
Рядом пуговиц надёжных –
Я про них вам доложил!

§ 11. Закрепляющая часть

А теперь – шитьё убрали,
Все ширинки застегнули!
И на плац, в колонну по два,
Выше щупальцы, ать-два!
Кто хвостами строй сбивает?! –
Десять раз: упал-отжался!
И чтоб впредь на нашу Землю
Без штанов – не прилетать!!..

* * *

Инструкцию разработал

Комендант Космопорта –

Михаил

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 24 дней назад

Стратегические воробьи дворника Хабибулина
Михей Подколодный
В темноте комнаты послышалось шипение, переходящее в лёгкие переливы свирели. Потом свирель поменялась местами с судейским свистком. Когда же раздражённо свистящего судью заменил сигнал маневрового локомотива, Хабибулин понял, что пора вставать.
Лёжа на кровати, он протянул руку к панельке с выключателями, повернул один – зажёгся свет, повернул другой – свист начал затихать: выключилась кухонная электроплитка с чайником. На часы он даже не посмотрел, заранее зная, что таймер включит плитку ровно в шесть утра.
Это устройство его ещё ни разу не подводило, в отличие от свистящих китайских чайников с близлежащего рынка, не терпящих длительных надрывных звуков. Большая кружка густо заваренного зелёного чая быстро согнала остатки сонливости. Радио сообщило очередную порцию наших и мировых хреновостей, но Хабибулину этот поток животрепещущей информации был абсолютно по-барабану.
Он ждал только прогноза погоды: в его дворницкой профессии эти параметры определяли не только – «что» на себя надеть, но и «как» и «чем» скрести вверенную ему территорию. Диктор назвал уличную температуру: минус восемнадцать, на что дворник филосовски отреагировал: «однако!», выключил радио и стал напяливать ватные портЫ.
Уже перед выходом, Хабибулин положил в карман традиционный кулёк очищенных семечек для своих любимцев-воробьёв, которым сам же развешивал кормушки. На улице мороз сразу же принялся пощипывать его за нос и лезть холодными пальцами за шиворот.
Снега было мало, так что убирать практически нечего. Хабибулин стал наполнять пустые кормушки, с трудом протискиваясь между заполонившими весь двор машинами и обречённо матерясь. Через час открылись ворота рынка, раскинувшегося тут же, в двух шагах от его участка, и Хабибулин пошёл по рядам, здороваясь с редкими продавцами, рискнувшими торговать в такой мороз. И тут его внимание привлекли резкие звуки хлопающей по ящикам доски и громкая ругань продавца сухофруктов Хасана:
– А ну, кыш-кыш, шайтан, кхаму гаваръят, кыш–кыш– *** псица!!…..
Увиденная сцена потрясла любителя дворовой пернатости Хабибулина. Хасан выносил ящики с товаром на прилавок из теплой палатки, а голодная колония местных воробьёв атаковала его, как эскадрилья японских камикадзе американский линкор!
Зрелище было завораживающее: воробьи, которым от таких холодов уже нечего было терять, пикировали на Хасана с ближайшего дерева по-трое в звене, унося после каждого боевого налёта в клювах изюм, финики и даже арахис в скорлупе.
Но больше всего поразил Хабибулина воробей, вытянувший из неприятельского ящика здоровенный сушёный инжир.
И тут этого инжироносца вдруг атаковал субьект такой же наружности и, вцепившись в чужую добычу, на лету оторвал половину сухофрукта! Хабибулин на секунду представил себя на месте этого нахала: отдавая должное такому клюву, его собственная вставная челюсть полетела бы на инжире дальше, а дворнику грозила бы пожизненная манная каша…
На палатку пикировали всё новые стаи микростервятников, нанося ощутимый урон торговцу дорогим южным товаром. Наконец, терпение и словесный запас Хасана были исчерпаны, он сдался и начал срочно заносить ящики обратно. Запершись в палатке, Хасан злорадно оставил на уличном прилавке только один ящик с грецкими орехами в скорлупе.
– На-а, кхуррва! Пхадавысь! – торжествующе донеслось из форточки.
И тут произошло такое, чего не ожидали не только Хасан, но и сам любитель пичуг Хабибулин. Воробьиный налёт на минуту затих, эскадрилья перегруппировала силы, и на оставленный ящик полетели отборные рыночные коммандос!
Они с лёта хватали цепкими лапками по ореху и почти на бреющем полёте, грозно вереща по своему: «по-о-береги-и-и-ись!!» – тяжело взмывали на крышу соседнего павильона. Обалдев от такого беспредела, хозяин орехов срочно затащил последний ящик в палатку.
Хабибулин захохотал – ничего подобного ему прежде видеть не доводилось! Но когда он заглянул за этот павильон и ему за шиворот посыпалась колотая ореховая скорлупа, стало как-то не до смеха…
Что ж это за воробьиный подвид Хасан вывел? – ошалело подумал про себя дворник, какой-то «птеро–орехокол–голодухос–неординарус»!.. А на крыше, на воробьином аэродроме, царил оживлённый разбор полётов. Эмоции били ключом, орали все сразу, и непонятно, по какому поводу: то-ли пели осанну бомбовозам, а, может, единогласно клеймили хасаново жлобство.
И тут у Хабибулина забила изобретательская жилка: а что, если?.. Он достал из кармана кулёк с остатками зёрен и посыпал на замёрзшую лужу. Гвалт на крыше мгновенно стих, и изо всех щелей высунулись любопытные воробьиные носы с бусинками глаз. Хабибулин отступил на пару шагов – мол, халява плиз! – и в тот же миг на островок льда слетелась небольшая стайка. Раздался характерный хруст, и лёд мгновенно превратился в крошево!..
– Эврика!! – заорал Хабибулин, подняв в воздух всю колонию разом, – я вас нанимаю!
Примчавшись домой, он достал из кухонного ящика полный мешок зёрен и рванул обратно к рынку. Завидев его, дворовые прикормленные воробьи лениво потянулись к развешенным кормушкам и были изрядно разочарованы, когда их благодетель стремительно промчался мимо с целым мешком их любимой жратвы.

Зато рыночные его припомнили сразу. Поняв, что у Хасана им больше на этом морозе ловить нечего, с крыши была выслана небольшая разведгруппа, следившая за каждым дворницким манёвром.
Хабибулин широким жестом сеятеля сначала привлёк к себе внимание почтеннейшей публики, рассыпав горсть перед собой, а потом неторопливо пошёл к дому, оставляя за собой зерновую дорожку. Воробьи моментально приняли дворницкое приглашение и без лишних реверансов последовали за своим новым кормильцем.
Но вот дворовые, отьевшиеся аборигены, уявзлённые до глубины души предательством Хабибулина, встретили переселение голодной и отвязанной рыночной орды истошными криками.
Но силы были явно не равны, и местным пришлось с позором ретироваться.
А дворник тут же начал воплощать свой изощрённый замысел, посыпая все ледяные дорожки, раскатанные малолетними оболтусами, зёрнами. Воробьи не подвели, крошки льда полетели во все стороны как от отбойных молотков! Он даже не поспевал за своими «тимуровцами» махать лопатой.
Уже к обеду Хабибулинский участок был вычищен до асфальта, а от самого «работодателя» валил пар, как от дворовой снеготаялки. Хорошо подуставшие и перекусившие воробьи сытно икали на ветках, прихорашивая свои бронебойные носы.
Дворник удовлетворённо оглядел свой идеально выскобленный участок и пожалел только о неубранных местах под автомобилями жильцов. И как он только не уговаривал своих несознательных соседей не загромождать двор, какие грозные предписания не вывешивал на дверях подъездов, – всё без толку!
Сидя вечером за любимым зелёным чаем, Хабибулин планировал очередной стратегический манёвр с помощью своей пернатой гвардии, окончательно переселившейся к нему во двор. Ко второй кружке родилась у него одна мерзопакостная идейка, от которой его прошиб пот. Идейка, в случае обнародования авторства, тянула, как минимум, на приличный мордобой, зато игра стоила свеч!
С вечера он поставил замачиваться часть зёрен в банку и, довольный собой, лёг пораньше спать, выставив таймер своего «будило-чайника» на пять.
Утром Хабибулин был единственным на всю Москву радиослушателем, который с восторгом выслушал сообщение метеослужбы о дальнейшем усилении морозов! Когда он с ведёрком разбухших зёрен вышел во двор, его многочисленная зондеркоманда стала нетерпеливо перетоптываться на ветках.
Дворник направился к длинному ряду припаркованных на детской площадке машин и стал на бегу расшвыривать на них свою прикормку. И тут началось такое, чего Хабибулин не мог предположить даже в самом кошмарном сне!
Конечной целью его замысла было только заставить сработать сигнализацию у всех этих машин, и хоть как-то повлиять на твердолобых хозяев. Однако промёрзшие и порядком изголодавшие за ночь ледокольные «люфт-ваффе» явно перестарались! К дикой свистопляске разногососных автосирен добавился дружный хруст выбиваемых лобовых стёкол и ритмичная тяжёлая дробь по тонкому металлу крыш!..
В окнах домов мгновенно стал загораться свет переполошившихся жильцов, причём, что характерно, даже у тех, у кого машины не было и в помине. Видя, что ситуация вышла из-под контроля, Хабибулин бросил ведро и рванул прочь со скоростью пуганого зайца! Часа три, не ощущая мороза, он запутывал следы по переулкам, лихорадочно прикидывая, сколько же лет ему придётся убирать снег на Колыме, чтобы честным трудом на зоне выплатить всем пострадавшим соседям нанесённый ущерб!
Наконец, собственная совесть его окончательно достала, приказав явиться с повинной, и зарвавшийся дворник с видом побитой собаки побрёл назад к месту преступления. Картина ему открылась удручающая! Двор был оцеплен угрюмым «омоном» в масках. Перегородив выезд со двора, стояли две милицейские машины и вокруг сновали специалисты в штатском. По периметру толпились гудящие жильцы и просто любопытствующая публика.
Десяток поклёванных машин стояли без стекол, а на многих крыши были пробиты, как от выстрела дуплетом из хорошего дробовика и напоминали решето! Завидев Хабибулина, один из штатских тотчас пригласил его в милицейский фургон для дачи показаний. Как оказалось, этот штатский был одним из пострадавших жильцов – владельцем навороченного «мерседеса», не обойдённого вниманием рыночной гвардии, а по совместительству ещё и начальником одного из отделов ФСБ.
Когда Хабибулин, жестикулируя и заикаясь, поведал о налёте на их двор разьярённой стаи обезумевших с голодухи воробьёв, все находившиеся в машине спецы, не сговариваясь, громко начали ржать. Один только дворник оставался непробиваемо серьёзным.
Поскольку других версий ночного теракта всё равно не было, решили, для перекура, выйти и посмотреть на воробышков. Вся пернатая свора, ничуть не смущённая наплывом зевак, флегматично наблюдала на дело своих рук (или клювов) с верхушки высокого тополя и нагло ждала продолжения банкета.
Теперь уже дворник был хозяином положения и думал только о том, что если эксперимент сорвётся, перед ним откроется светлая перспектива стать пациентом психушки…
Для начала он распорядился очистить от зевак арену действий, что и было бесцеремонно выполнено заиндевевшим и скучающим омоном за пару минут. Когда двор опустел, Хабибулин притащил из подвала лист оцинкованного железа, положил его на снегу под тополем и бросил на лист горсть завалявшегося в кармане зерна. С криком: «Полундрррра!», дворник резко отскочил в сторону и рухнул в снег.
В эту же секунду заждавшаяся эскадрилья с криками начала массированное пикирование на цель. Раздавшийся грохот напоминал пулемётную очередь. Через секунду налёт прекратился и воробьиная стая расселась по ближайшим кустам.
Хабибулин поднял лист железа и показал результат налёта компетентным товарищам, у которых от увиденного дружно отвисли челюсти: оцинкованный лист был пробит навылет, словно картечью!..
Начальник от ФСБ немедленно распорядился взять под усиленную охрану «омоном» не место ночного происшествия, а дворовые кусты со стаей пробивных воробьёв! Вооружённые до зубов «маски-шоу» молча повиновались с теми же непроницаемыми лицами. Видимо, по долгу службы, они привыкли не задавать лишних вопросов начальству, кого бы ни приказано было охранять, или разгонять.
Дальнейшая судьба Хабибулина покатила совсем в другом русле. С должности дворника его перевели на работу в ФСБ, в отдел стратегических разработок, выдали форму и поставили в кабинете положенный по должности компьютер. Воробьиную команду переманили во двор Лубянки и разместили в сетчатой вольере.
Для поддержания пернатых хищников в боевой форме, секретному птеро-егерю Хабибулину было приказано кормить их нечищенными орехами, наклеивая их по центрам мишеней, тем самым отрабатывая прицельную точность ударов.
Все шло по плану, эксперимент давал потрясающие результаты, о чем уже было доложено министру обороны, как вдруг подопечные Хабибулина выкинули такой фортель, после которого вся его карьера спец-агента полетела помойному псу под хвост!
Войдя ранним морозным утром в бетонный блок, где квартировала его зондер-команда, он с ужасом увидел в стене круглую сквозную дыру, через которую его подельники дружно смылись! Видать, экс-дворник хорошо их натренировал, пол-метровая стенка была пробита мастерски, как хорошим бошевским перфоратором, – классный прощальный автограф на память спецслужбам от сплоченной уличной гоп-компании!..
Хабибулин на служебной «волге» рванул на свой рынок, где сразу определил местонахождение своей беглой роты по истошным воплям того же Хасана:
– Кышь-кышь, долбыный шайтан, *** !.. И мат ваша ***!!.. – Отдай замок, кхаму говрю!!!…
Это его хорошо натренированный спецназ со знанием дела разбирал фруктовую палатку, а остальные дружным гвалтом корректировали налёт.
Хабибулин подошел ближе, но воробьи тут же, демонстративно, не сговариваясь, повернулись к нему хвостами, продололжая деловито обсуждать меж собой тонкости хасановского фольклора, а также виды на урожай.
Свобода, чистый воздух и непринуждённый промысел – что еще нужно для полного счастья?!..

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 29 дней назад

Эпиграммы
Михей Подколодный

Александру Пушкину:

«Вы – наше ВСЁ!» – как заклинанье бесов
Твердили поколения дантесов,
А нам за «всё» – четыре лишь словца:
«Жестокий век, жестокие сердца!..»

* * *

Александру Солженицыну:

Пророк в отечестве – порок,
Поймёшь, вернувшись на порог…

* * *

Зурабу Церетели:

Небрежным мановением руки,
(Как под Полтавой Швеции король),
На нас погнал он медные полки
Угрюмых мумий добродушный тролль.

* * *

Дмитрию Быкову:

Он кладезь светлого ума,
Поэт, писатель, театрал,
В него вселился дух Дюма
И с новой силой заиграл!

* * *

Эльдару Рязанову:

Под предводительством «бизона»
Уплыл команды дружный плот,
Но нет конца у марафона,
Как у …парилки в Новый год!

* * *

Иосифу Кобзону:

Удачлив, зычен, многогранен,
Супер-элитный россиянин!

* * *

Галине Вишневской:

Была надменно-величава
Непримирима, горяча,
России оперная слава –
Гори вовек ее свеча!

* * *

Александре Марининой:

Шантаж, стрельба, погоня мчится,
Где в бой вступают мужики,
Здесь ничего не состоится
Без тонкой женственной руки…

* * *

Биллу Гейтсу, миллиардеру:

Коль навоз приснится вам,
Дело верное – к деньгам,
Знать, во сне сама Годзилла
К Биллу в гости … заходила!

* * *

Чарльзу Дарвину (и всем обезьяно-подданным):

Залетел пришелец из созвездья Рака,
Сбился навигатор в глубине веков,
Покурил гербарий, соблазнил макаку,
Починил компьютер – да и был таков…

* * *

Михаилу Жванецкому:

Славно пишет – словно дышит
Одессит дежурный Миша.

* * *

Виктору Шендеровичу:

Путь до демократии долог и далёк,
«Плавленый сырочек» – воли островок…

* * *

Игорю Иртеньеву:

Расстегну косовороточку,
Затянусь смольным дымком,
Нарублю стихов под водочку,
Как селёдочку с лучком!

* * *

Геннадию Хазанову:

Противник угодных елеев,
Блистатель «чужих юбилеев»,
Хозяин и мэтр легендарный,
А в прошлом – студент кулинарный…

* * *

…И вместо сердца пламенный насос:

Над страной разруха затрапезная –
Трактор встал, заводы не фурчат,
Только уши Феликса железного
У трубы Газпромовской торчат…

* * *

Стабилизаторам:

В городах побитых слышен стон,
Онемели местные суды –
На тропе позора наш ОМОН,
Из «дедов» пополнивший ряды!

* * *

Нашей судебной системе:

И чтоб вам ни картавили,
Басманный доказал:
Бедняга Каин Авеля —
Ну,просто, обажал!

* * *

Российскому автопрому:

С «копейки» пересев на ФОРД —
Балдею, как английский лорд!
Пересмотрел, признаюсь вам,
Любовь к «отеческим гробам»…

* * *

Китайской экспансии:

В моей руке дрожит чинарик –
Приснится же галиматья:
Горят китайские фонарики
На башнях древнего Кремля!..

* * *

Саморекламе Минздрава РФ:

Родной Минздрав! Курю отраву
Тебе назло десятки лет,
Сотри к чертям свою рекламу
С любимой пачки сигарет!

* * *

Российскому классу – ниже среднего:

Спят заморские банкноты
Под матрацем без работы,
Черный день когда приспичит –
Купим соли, мыла, спичек…

* * *

Передаче-«Момент истины» А.Караулова:

Разоблачен коварный плут!
А «Васьки» слушают, да жрут…

* * *

Рецепт выживания:

Через бедламы, катаклизмы,
Чуму, пожары и марксизмы
Тост, как святыню пронесём:
«Коль живы будем – не помрём!..»

* * *

Масскультбеспросвет:

Вдруг ошизели очень многие,
Смеёмся так – нужна откачка!
Боюсь, «каначикова» ржачка
И есть та …«на-но-технология».

Николаю Баскову:

Твой вокал – это что-то такое,
Так идет под бордо и жаркое!..

* * *

Алле Пугачевой:

Как интересно на свете бывает:
Ей песня строить и жить помогает!
Гордо презрев злопыхателей вредных –
Баньки настроит в местах заповедных…

* * *

Алсу:

Я в березовом лесу
Слушал пение Алсу,
После понял – обознался,
Сквознячок в дупле игрался…

* * *

Поп-группе Тату:

Кричу «Брависсимо, Тату!»
Какие бабки за туфту!..

* * *

Андрею Макаревичу:

Личность без «тату» на бритом темени,
И неплохо дружит с котелком,
Лучше брудершафт с «Машиной времени»,
Чем прогнуться перед …поп-катком!

* * *

Регине Дубовицкой:

Плывет по Волге матушке
Корабль ваш «ухахатушка»,
А где-то там на Одере
Над нами ржут до одури…

* * *

Льву Лещенко и Владимиру Винокуру:

Мы срослись душою – ты да я,
Далеко до песни лебединой,
Распевают в роще соловьиной
Два ее бессменных соловья.

* * *

Евгению Петросяну:

К нам со сцены достучаться хочет,
Зал то замирает, то хохочет,
И душа размягшая крылата,
Словно всем прибавили зарплату…

* * *

Елене Степаненко:

Весь зал в глазах ее искрится,
Рулады льются вольной птицей,
Героев тьма, талант – един:
И Вовик – шкет, и Клинтон…блин!

* * *

Владимиру Ленину:

Последний том наследия в продаже:
«Мой феномен бессмертья …в макияже».

Владимиру Путину:

Нам удел в наследство дан –
Мастер-ниндзя, высший дан,
Кто не с ним – долой из «брички»,
Строчить на зоне рукавички…

Михаилу Касьянову (предвыборный слоган):

Сделаем житуху – веселей и краше:
Два процента – Мише, остальное – наше!!..

Гарри Каспарову:

Куда Вы, маэстро, играть здесь нельзя!
Тут пешки прут в «дамки», сшибая Ферзя,
Слонов прикарманят, ладейки сопрут,
И, матом облаяв, доской изобьют!..

Юлии Тимошенко:

Тенденция кондовая, не править, а юлить:
Всех затоптать на выборах, чтоб снова порулить!..

Глебу Павловскому:

Завсегдатай политтрибун,
Политстратег, политшептун,
С глубокой мыслию в горсти –
Хозяйский двор не подвести…

Юрию Лужкову:

Для устойчивой карьеры
Очень важно «чувство мэры…»

Владимиру Жириновскому:

О, как развесисто и смачно
Кустится клюква, однозначно,
Хоть выдаёт тирады скверные,
Зато хозяев псина верная!

Геннадию Зюганову:

За ним, проторенной дорожкой,
Во славу ленинских мощей,
Где из тюремного окошка
Вас ждет паёк сиротских щей!..

Виктору Анпилову:

Коммунизм усоп, в гробу валяется,
А надрывные поминки продолжаются!

Александру Лукашенко:

За усердие в охранке
Схлопотал «офсайд» в загранке,
Пусть Европа шельму метит –
Мать-Россия с Гимном встретит!

Анатолию Чубайсу:

Разглядеть успехи в НАНО —
Что мозоль у таракана!
Хоть и мутная водица —
Есть чем круто поживиться!..

Валерии Новодворской:

Супер-леди железней Феликса,
И живее пепла от Феникса,
Бъет прицельным огнем эрудиции
Бастионы любой инквизиции!

Ирине Хакамаде:

Все – за Хакамадой, это ж голова!
Выгода понятна идиоту:
Иру – в Президенты, японцам – острова,
Россиянам «суши» да «Тойоту»!..

Григорию Явлинскому:

Что за народ, непонятливых тьма,
Яблоко зреет, Ньютонов – нема!

Борису Немцову:

Ещё вернусь, придут златые дни,
Великая Россия – отдохни!

Воинскому набору:

У военкоматчиков – указули строгие:
Все извольте в армию: хилые, убогие,
Аспирантам, физикам, скрипачам – кранты!
Все вы после дембеля – вохры да менты…

Борису Грызлову:

К чему нам дебаты, досужие пренья?
Я «выгрызу волком» инакомышленье!

Гос. Думе:

С Ваших «благ» в России шок,
Пьём за вас… на «посошок»!

Глав. Кириллу:

Скажи-ка, Дядя, ведь не даром,
Направил Ты с прищуром взор
На католический Собор?

Идущим в «масти»:

Кто шагает ясным днём,
Под ногами путаясь?
Ваши — «НАШИ» с фитилём,
Хитро- югенд Путина…

Борису Березовскому:

Горек итог про худое корыто,
Был стременным, да попал под копыто…

Андрею Богданову (кандидату в Президенты от Демпартии):

Два мильона подписe’й
ЦИК устроили – ей-ей!
А придут голосовать –
Человек от силы…пять!

Селигерскому сборищу:

Коли сердце — пламенный движок,
Не душа там рулит, а душок…

Злодейке с накллейкой:

«Ин вино веритас» — грешит девиз беспечный,
Вся истина — в рассоле огуречном!
Ты воскрешаешь из небытия,
Без памяти, со следом бития.

Дуракам:

«Фильтруй базар!» — кричим на дурака,
Тот дурьи полномочия не сложит:
Конечно, поднатужится слегка, —
И глупость …отфильтрует и доложит!

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 29 дней назад

Интегральный вантуз
Михей Подколодный

– И что же нам прикажешь с тобой делать, Зюзюкин? – грозно спросил из президиума профсоюзного собрания начальник ЖЭК-а Никанор Приходько, – мастер ты первостатейный, от жильцов на тебя одни благодарности, вот если бы не эти твои закидоны, понимаш, эта твоя питейная невоздержанность! Опять на тебя сигнал, понимаш, поступил: что, мол, в общественном месте, под детским грибочком, понимаш, в компании этих наших безруких слесарюг Мочалкина и Трутнева, ты, Зюзюкин, передовик наш, откровенно нажрался, понимаш, и громогласно нёс какую-то ахинею, какую-то пьяную тарабарщину, из-за которой среди вас и учинилась потасовка, понимаш! А в участке ты что милиции пытался доказать, а? Они хотели психушку вызывать, да хорошо, что мне позвонили, я тебя, обормота, на поруки взял!
Василий Зюзюкин уныло глядел в окно, едва вслушиваясь в привычный поток адресованных ему эпитетов, страстно мечтая о кружке холодного пива. Через полчаса его мечта удвоилась.
– А что ты нам тут с утра в объяснительной написал, ты сам-то хоть на трезвую голову понимаш? Вот, послушайте, – обратился начальник ЖЭКа к президиуму:
«Я, Зюзюкин Василий Окимович, будучи вчерась в растрёпанных нервах по причине уж очень явной нестабильности вектора биполярности дифференциальной рефракции полей дивергирующих гармоник Шредингера-Вульфсона на мезонной части квази спектра, и, пытаясь поделиться сомнениями в части биполярности с коллегами Мочалкиным и Трутневым, вразумительного ответа на прямо поставленные вопросы так и не добился. В виду вышеизложенного, получил от названных выше коллег бутылкой по, извиняюсь, голове, после чего стройность изложения поставленного мною вопроса была нарушена возникшей дракой с использованием лексики, прямого отношения к мучающей меня проблеме не имеющей. Дальнейшие прения по теме дивергенции дифференциальной рефракции были перенесены в межрайонный вытрезвитель № 358. Обязуюсь не поднимать больше вышеозначенной тематики в обществе лиц, подменяющих компетентную аргументацию примитивным рукоприкладством! Сантехник 6-го разряда Зюзюкин В.О.»
– Это вы сейчас с кем разговаривали? – поинтересовался с места Зюзюкин.
– Да твоя же объяснительная, ты сам же мне её в шесть утра нацарапал трясущимися руками ещё в вытрезвителе! Не узнаёшь? Ну, Зюзюкин, завязывай с пьянкой, – говорю тебе, до белой горячки добухаешься! Ты ж профессию свою позоришь, весь наш колектив, понимаш! Ладно, иди работать! Сам лично теперь буду за тобой следить, понимаш, а с этими алкашами Мочалкиным и Трутневым чтоб я тебя и близко больше не видел! Чувствую, это они на тебя пагубно влияют! А эту свою галиматью забери себе, и чтоб больше – ни-ни! Понимаш?!..
После собрания Зюзюкин вышел на улицу и расстроенно закурил. От всего услышанного хмель его почти выветрился, но, всё одно, окончательно поправиться не мешало бы, и он привычно направился к облюбованному им подвальчику в соседнем квартале, где находилась прокуренная и провонявшая вываренными креветками пивная.
Пристроившись в углу с двумя кружками пива, Василий не спеша начал восстанавливать в яснеющем сознании все эти странные подробности, свалившиеся на его голову с недавних времён. Почти двадцать лет он отработал в своём ЖЭКе сантехником, освоил это мудрёное ремесло до тонкостей, даже по размерам мокрого пятна на потолке мог точно сказать – где и какая прокладка в верхней квартире подтекает!
Да и не пил же он все эти года до такой степени, чтоб на утро ни черта не помнить, а тем более нести эту заумную хрень! Сроду таких слов не слыхал, и что это за напасть привязалась? Неужто и впрямь – разновидность белой горячки? Тогда дело совсем труба, прав шеф, завязывать надо срочняком! Он достал из кармана свою утреннюю объяснительную и тупо уставился на неё, как в афишу коза.
– У вас свободно, не помешаю? – к зюзюкинскому столику пристраивался седой интеллигентного вида старичок с кружкой пива и порцией дымящихся креветок.
– Приятно пожрать! – буркнул Василий, что в его лексиконе было синонимом «приятного аппетита». Старичок благоговейно отхлебнул из пенистой кружки и принялся азартно препарировать креветки.
– О, гляжу, вы увлекаетесь теоретической физикой?! – оживился сосед, скосив глаза в зюзюкинские каракули.
– Да, хобби у меня такое в перерывах между чисткой сортиров! – язвительно огрызнулся Зюзюкин, – можете почитать, только не смейтесь на всё заведение, не позорьте постоянного клиента, а я пойду, закажу сто пятьдесят. Чувствую, без этого допинга на режим не выйду!
Когда он со стаканом водки вернулся к столику, то с удивлением увидел, что старик, забыв про креветки, с нескрываемым интересом вчитывается в его объяснительную, время от времени издавая:
– О-у-о? Хм-м-м! О-ух-ты-ы-ы! Эйх-ведь, да-а-а-а! Однако-ть!..
– Вот и я говорю, блин, без бутылки хрен поймёшь! – встрял в этот процесс Василий, шумно выдохнул и сделал большой глоток.
– Да вы гений, батенька! Над этой проблемой разнополярности векторов дивергирующих квази-полей наш институт бьётся уже три года! А, позвольте полюбопытствовать, у вас дифференциальная составляющая роторной автивности в уравнении Шредингера какой когерентности?
Василий выпучил глаза на своего возбуждённого собеседника и вдруг, к своему ужасу, не задумываясь ответил:
– Видите ли, коллега, дивергентность квази-поля по концепции Шредингера градуирует биполярность к энциклической устойчивости, что, собственно, и доказывает в моём случае векторная когерентность. Не правда ли?
Василий трясущейся рукой влил в себя оставшуюся водку, занюхал рукавом и выдал:
– Да-а-а, девиргент твою Шредингера мать!.. Слава Богу, что хоть один понимающий человек мне попался! А то вчерась, в другой аудитории, на элементарных выкладках втолковываю двум олухам, что не могут обеспечить векторную когерентность дифференциальные выкладки только уравнения Шредингера, необходимы интегральные матрицы Вульфсона! Так эти канальи элементарно заехали мне бутылкой по башке! Надеюсь, профессор, в вашем институте подобная аргументация менее распространена?
– Помилуйте, коллега, как можно! Знаете что? Пойдёмте немедленно ко мне на кафедру и там подробно закомпьютеризируем вашу концепцию. Это прорыв в физике неоднородных полей высшего порядка! Это, батенька, как минимум – публикация в «Physical Review», а как максимум – Нобелевская!!..

Через месяц все крупные научные журналы мира на первых старницах дали опубликованную в научной печати зюзюкинскую статью «Сенсации в теоретической физике!». На адрес ЖЭКа шли поздравительные телеграммы из Кембриджа, Оксфорда и Дубны. Когда ажиотаж вокруг этого события достиг апогея, во двор ЖЭК-овской конторы вьехал правительственный лимузин от администрации президента с двумя джипами охраны.
Бледный, как полотно, начальник Приходько, выпучив глаза, наблюдал за отработанными телодвижениями бесцеремонной охраны, быстро осмотревших все помещения конторы, включая кладовку с тряпками и вёдрами и вставших у дверей, как истуканы. В кабинет вошёл какой-то важный чин и, не здороваясь, потребовал Зюзюкина.
Василий, трезвый уже недели две и перепуганный насмерть всей творящейся вокруг него кутерьмой, еле передвигая ватные ноги, зашёл в кабинет шефа и встал посреди ковра. Чин из администрации президента долго молча разглядывал Василия, потом показал ему раскрытый толстый иностранный журнал и, тыкнув пальцем в текст, сказал:
– Твоё?
– Наше,– выдавил он из себя, втянув плечи и опасливо косясь на истуканов-секъюрити. Зюзюкин с ужасом представил себе, что если его сейчас на трезвую голову заставят вкратце изложить суть публикации, то это будет сцена: «партизан на допросе»! И его, за введение мировой и внутренней общественности в заблуждение, тут же выведут из кабинета во двор и пристрелят.
– Товарищ Зюзюкин! – торжественно произнес важный гость, – рад сообщить вам первым, что Королевская академия Швеции выдвинула вас на Нобелевскую премию по физике! Поздравляю вас, Василий Окимыч, удивительно, что в наших научных кругах ваше имя как-то не на слуху! Скромничаете, ох, скромничаете, Василий Окимыч! Да и опубликовались почему-то сразу «там», а не у нас, нехорошо!
– Дак, работы в этом квартале навалом, гражданин начальник! Вон – три засора в стояках, да трубы в подвале меняли! А спецодёжи нет, в сырости канаябились, даже выпить некогда! Тут уж не до симпозиумов, гражданин начальник, уж не взыщите!..

Вся дальнейшая неделя осталась в зюзюкинском сознании, как мираж. На дом ему с посыльным прислали запечатанный в целофан фрак, оказавшийся тютелька-в-тютельку по его нестандартной фигуре. Потом этот же посыльный долго втолковывал Василию азы этикета при общении с королевскими особами, потом оказался его попутчиком в самолёте и, что удивительно, ещё и соседом по номеру в Стокгольмском Гранд-отеле.
Торжественная церемония прошла на редкость успешно. Василия подвели к королю, что-то вручили под аплодисменты, он долго жал королевскую ладонь, тщательно выговаривая зазубренное: «сенькью! сенькью!», и прибавляя от себя: «доверие оправдаю, вашшшство!»…
Но самое удивительное произошло с ним наутро. Проснулся он почему-то не в своём номере, а в огромной библиотеке какой-то роскошной виллы. Его поразили высокие потолки, отделанные мрамором и позолотой стены. На камине пробили старинные бронзовые часы. Тут дверь распахнулась, и в комнату быстро вошёл пожилой джентельмен с ухоженной бородкой в расшитом восточном халате.
– Оч-чень рад приветствовать, дорогой друг! – бодро произнёс он, пожимая Василию обе руки сразу.
Зюзюкин привстал на огромной кровати, ошалело покрутил головой и ущипнул себя за ногу. А незнакомец продолжал обхаживать Василия, потирая холеные ладони:
– Всё прошло, как нельзя лучше, мы на это и расчитывали! Теперь вы с нами, голубчик, вы даже не представляете, как мы тут все вам рады!
– Чтой-то я никак не въеду, где это я? Вчерась, вроде не пил, ихняя шипучка не в счёт, только пузыри из ушей! Я ж в гостинице спать ложился, а как же меня к вам по трезвяку-то занесло?!
– Забудьте этот отель, забудьте Швецию, и, вообще, всё-всё-всё! Вы теперь, как бы это по-понятнее, в другом временном измерении! Видите ли, уважаемый, в это измерение попадают, как правило, Нобелевские лауреаты для продолжения исследований пара-пси дивергентного поля для нужд внеземного разума! Они, собственно, и организовали для нас, земных лауреатов, этот канал перехода в другое измерение. Наших тут много, условия отменные, оснащение – блестящее!
– Погодь-погодь, мил человек! Я за вас и весь внепланетный разум очень рад, хоть он мне и до фонаря, но скажи на милость, на кой хрен вы из меня-то лауреата сделали? Я-то чем вас продвину, я ж не в зуб ногой! Вы мне по пьяни мозги запудрили своей тарабарщиной и охмурили весь Нобелевский комитет! Мне теперь перед ихним королём неудобно, он же мне руку жал!..
– Напрасно вы так волнуетесь, уважаемый Василий! Все уже всё забыли, можете нам в этом поверить, а здесь нам нужна не светлая голова физика, а ваши золотые руки сантехника! У нас тут сотни гениев всех направлений, любую теорему докажут на раз, а починить элементарный водопроводный кран, извините, способностей не хватает! Ну, просто беда, честное нобелевское! Вы уж выручите нас, дорогой Василий Окимович! А ваши инструментики нам уже сюда переслали пси-почтой, и спецодёжку, как вы хотели, не извольте беспокоиться! А к работе можете приступать хоть завтра.
– Ну-с, а теперь, коллега, по рюмочке коньячку-с за объединённый разум?!..

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 29 дней назад

Афоризмы
Михей Подколодный
ЭПИГРАФ:
На Руси, если можешь что-то изменить, ты — смутьян, если нет — философ.

П О Е Х А Л И:

Бизнес естественного отбора — становление капитализма в России.

Перебивание с кваса на хлеб на Руси называется «положительной динамикой».

В кризис затягивают пояса: народ туже прожиточные, власть — чёрные.

Активно делясь своим потоком сознания — не затопи соседей!

Деградация — это когда на одну душу слишком много населения.

Если огурцы недовольны рассолом — их сильнее закручивают!

В предвыборный период свет в конце тоннеля
становится ослепительным.

Где рвется, там и Восток.

На Руси, чтобы было что вспомнить, надо
хорошо посидеть.

Бодун – это когда прошлое начинается с утра, а будущее с понедельника…

Не люби ближнего с дальним прицелом.

В валютных коридорах власти свой курс.

Рождён ползать, а как гордо звучит!..

Чтобы лучше усваиваться, новость должна быть
хорошо прожарена.

Чтоб я так жил, как меня уговаривают проголосовать!

Гомеопатическая потребительская корзина.

Законы в России не уважают даже с тридцать третьего чтения.

Порою сор в избе красноречивее интерьера.

Когда всё схвачено, схватки только начинаются.

Какие выходцы, такие и выходки.

Свои достоинства женщины демонстрируют, а мужики о своих – треплются.

Доказывая, что ты не верблюд, не плюйся.

Сплочённость в очередях – плата за политическую разобщённость.

Равнодушие – это выдохшийся адреналин.

Ошибкам молодости отводят наибольшее место в мемуарах.

Когда трудно высказать и не высказать – пишут на заборах.

Если вежливость не ваше амплуа – заткнитесь!

При жажде новых ощущений не обязательно открывать кингстоны.

Истинная утончённость от нравственной полноты.

Чем больше сторожей народного богатства — тем хуже виды на урожай.

Какой же русский не любит медленно запрягать!

В основе худого мира – светлый образ врага.

После выборов народ из свидетеля превращается в соучастника.

Прозрачные бюджеты только у голых королей.

Реструктуризация долга – это отставленный канделябр…

Памятка вкладчику: «Хранение деревянной валюты огнеопасно!»

Беда не приходит одна – в России их две по определению.

Глупый скандалит по мелочам, умный мелочами жизнь украшает.

Отмытый капитал так и липнет к рукам.

От долгого лежания под Российскими матрацами, на долларовых банкнотах у Президентов опухший, заспанный вид.

Проблема Курильских островов – в противостоянии гордой ностальгии и босяцкого злорадства.

Меняю неосвоенный земельный участок, размером в шестую часть Суши, на задворки Европейского дома.

Русский дух созидательностью в 200 мегатонн!

Тачанка — агрессивная телега впереди лошади, где за пулемётом — первая российская беда, а лошадь — внедорожник для второй…

Подкомиссия по проведению праздников и три силовых ведомства по выходу из них!

Не учите жить, научите выжить!

Поддержка отечественного Емели – в повышении
требовательности к щуке.

От ушедшего прошлого – к ушлому пришлому.

По запасам на «чёрный день» – мы богатейшая страна в мире!

Нездоровый интерес порой заканчивается «интересным положением…»

В России богатство – это когда есть что терять.

Иным проще настучать, чем достучаться.

Голубую мечту без «зелени» не осуществишь!

Когда подмочить репутацию недостаточно, мочат дальше…

На Западе власть на доверии держится, а у нас — на доверчивых
кормится.

Откосил от армии – выпал из обоймы!

Уплаченные налоги – мандат на позволительную роскошь.

Особенности национального Поста: в Пост принял – Пост сдал!..

Как криминал – так «сфера», как закон – так «рамки»…

Как «ссудите», так неподсудны будете…

Взятки гладки, да наколешься.

Входя в положение другого – не натопчи.

Госпожа удача откликается на благородное обхождение.

Если вам сделают предложение от горячего сердца, холодного рассудка и чистых рук – крепко подумайте!

Предвыборные речи – бальзам на уши.

От долгого балансирования интересов
Думу начинает штормить, а население – мутить…

«Закручивание гаек» всегда происходит по госрасценкам.

Голосуя сердцем, выбираешь на свою голову…

Не околеть бы с попеченья системы «SOS» — обеспеченья!

Последнее слово нашей техники плавно перетекает в последнее слово о ней.

Выдавливая из себя по капле раба – не дай себе засохнуть.

Быть на короткой ноге с великими ведет к собственной хромоте.

В шведской надписи: «сделано с умом» больше патриотизма, чем в – «сделано в России».

Вкладывая избирательный бюллетень в урну, обидно оказаться обманутым вкладчиком.

Когда тебя в упор не видят – держи дистанцию.

Прожиточный минимум – это премия за выживание.

Налоговый пресс начал поигрывать налоговыми бицепсами.

Мёртворождёнными законами кормятся только стервятники.

Заранее гарантированный результат в России могут выдать только Сусанины…

«Черный квадрат» Малевича – кладбищенская табличка на прошлой России и тупик в конце туннеля нынешней…

Свадьба по Горбачёву – дикое скопище трезвых.

Почему у наших широкая душа? Да, лезут в неё
все, кому не лень!..

Душевные порывы болезненно зарастают.

Силовые структуры — непробиваемая прослойка между властью и народом.

«Преданность без лести» – аракчеевщина, до которой
ещё расти и расти…

Клин «Клинским» вышибают.

Для счастья нам надо очень много, а для полного счастья – по чуть-чуть!..

В России по показателям учат, а по показаниям – «лечат».

При скунсах не спорят.

Тяжела ты, шутка мономаха…

Ученье свет, а шпаргалка – подсветка.

От иного потока сознания хочется отгородиться зонтом.

Горите вы синим пламенем! – памятка Мосгаза.

Чаще всего «залетают» в состоянии автопилота.

Когда переходят на личности, человеческое утрачивается.

Большинство новых русских состоялись пока лишь как состоятельные личности.

Если прожиточный минимум есть ватерлиния, то 1/6 часть суши – сплошная водная гладь…

Источник Права на Руси — у кого джип круче!…

Загадочная русская душа: Доброжелательна, но – отходчива!

Если раньше «ели глазами начальство», то теперь готовы «сожрать!»

По освоению МАТчасти выходим на дембель профи.

Чтобы достичь желаемого, в России надо не напрячь голову, а раззудить плечо!

Если главная стратегия угодить начальству, никакого стратегического запаса не жаль.

На трезвый взгляд положение ахово, а на нетрезвый — пох…ю!

Умом Россию не пронять, не поднять, а потому и не понять!

Всё у нас получится! Дело – за малым!
p.s. Но вот только, как этого «малого» растормошить?!…..

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 29 дней назад

Трамвайная грамматика
Михей Подколодный

Весна над Невой! Всё растаяло, пропылилось, ждёт дождя. Мир переполнен дурной энергией, толкающей на безрассудства. И вот, выхожу я из подземного перехода на Заневской площади, как вдруг мне навстречу несётся какой-то ошалелый придурок на велосипеде, съезжая по ступеням вниз. Ну, лень парню отрывать седалище, (или ездалище) от средства передвижения и тащить его на плече.
Вдогонку этому субъекту кто-то из пожилых прохожих отпустил ему соотвествующее моменту словцо – …мудак! Всё бы ничего, разъехались мирно, дело житейское, но из этого же перехода выходила на трамвайную остановку интеллигентного вида пожилая дама с юрким первоклашкой за руку. А известно, как цепко прилипают новые словечки к детскому подсознанию, стремясь тут же разместиться в небогатой фонотеке.
И вот я вслед за этой парой сажусь в подъезжающий трамвай и становлюсь невольным свидетелем начавшегося вскоре диалога юного отпрыска с бабушкой.
– Бабуль! А правда, если съедешь в переход на велике, – ты … мудак?
Вопрос был задан звонко, на весь вагон, как это выходит только у детей. Все пассажиры невольно напряглись, ожидая неминуемую взбучку и непременно по губам, как это у нас водится. Но бабушка просто поспешила заменить злополучный термин на более ходовой:
– Ну что ты, Костик, он – хулиган, он мог нас задавить, и очень надеюсь, ты так скверно вести себя не станешь, правда, золотце?
Внучок на пару минут затих, сосредоточенно размышляя, бабуля глядела рассеянно в окно, забывая о недавнем инциденте. И тут Константин, видимо что-то для себя решив, и, не желая расставаться с таким звучным и хлёстким новоприобретением, потряс бабулю за рукав и заявил:
– Да, бабуля, я не буду съезжать на велике по ступенькам, я не хочу быть …мудак!
Бабушка, не открывая сонных глаз, и особо не вдумываясь в содержание вопроса, машинально поправила внучковую грамматику:
– А где падеж, Костик? Кем, чем стать?
А Костик, решив доказать, что бабкины уроки не проходят даром, на весь вагон изрёк:
– МудакОМ!!
Бабуля встрепенулась, побледнела и, прикрыв рот ладонью, упавшим голосом изрекла:
– О, Боже! Что мы говорим?! Я спятила…
Половина пассажиров, невольно погружённые в грамматику, проехали свою остановку, веселясь от души на выходе, с теплотой вспоминая свои детские велосипедные лихачества и двойки по падежам!

Над Россией тучи ходят хмуро…
Михей Подколодный
Губернатор Промухлевской области Аристарх Никодимыч Меринов ходил из угла в угол своего огромного кабинета. Только вчера он вернулся из деловой поездки по Японии с группой товарищей, а уже с утра срочно созвал совещание всего управленческого аппарата. Грандиозное открытие, которое сделал Аристарх под конец поездки, не давало ему покоя всю ночь, и ему не терпелось озадачить этой же идеей соратников.
Губернатор начал издалека, с традиционного отставания области по всем жизненно важным, а также и второстепенным показателям трудовой деятельности вверенного ему хозяйства. Потом стал недвусмысленно просовывать параллели в успешную экономику японских товарищей во всех сферах бытия.
Присутствующие в напряженном молчании глядели ему в рот, отчаявшись уследить за ходом витиеватой мысли своего непредсказуемого патрона. Наконец, после получасового вступления, Меринов сжалился над взопревшей аудиторией и перешел к сути:
– И все почему? Почему, я вас спрашиваю! Молчите? Да они все там улыбаются! И не только при виде нашей делегации, а и везде, что характерно! И на заводе, и в кафе, и на улице! К кому ни обратись, тут же у них на физиономии улыбочка. И хоть по глазам вижу, что ни черта они вопроса не понимают, а уж лыбятся до ушей, как будто родственника увидели! А вы по нашим улицам пройдите – одна только пьянь под заборами и ухмыляется, а потом идут морды бить таким же улыбчивым!
– А трудяги наши? Это ж беспросветная «угрюм-река»! И жизнь без улыбок, и работа, и отдых – вот вам и результат: где – «жигуль», а где «тойота»!
С последнего ряда подскочил заведующий губернским автопарком Евсей Шипун:
– Аристарх Никодимыч! Да неужто вы нам весь парк машин договорились поменять? Теперь заместо «волжанок» – на «тойоты» ихние перейдем? Во, круто!
– Ты меня чем слушал, Шипун?! – повысил голос Меринов, – я о чем битый час здесь талдычу? Нет, далеко мы отстали от японцев, когда даже сами себя ни хрена понять не можем! Короче, с этого дня вся губерния переходит на новый уровень взаимоконтактов на основе повышения улыбаемости! Сначала в приказном порядке, чтобы, так сказать, держаться в тонусе, а потом, когда сознательность в массах окрепнет до уровня рефлекса, приказ можно и отменить!
Перехватив воздуха, шеф энергично продолжал:
– Разослать циркуляр по всем ведомствам без исключения. На производстве ответственными за порученное дело назначить начальников цехов, в сфере бытового обслуживания – зав. производством, директоров столовых, ателье и прочих, а в жилом секторе – отвечают старшие по подъездам! Особая ответственность в связи с этим ложится на наше ГИБДД, товарищи. Хамство на дорогах переросло всякие пределы, и на этом направлении работа предстоит тяжелая.
– Вопросы будут? Вопросов нет. За работу, товарищи! – быстро произнес губернатор, на корню пресекая какие-либо вопросы по этому непредсказуемому начинанию.
Уже через неделю вся губерния внешне преобразилась. На заводских корпусах были водружены гигантские транспаранты:
«Качественной продукции – наша улыбка!», «Сверхплановый мазут и улыбка впридачу!», «Утром натянул штаны — натяни и улыбку!», а над проходной красовалось: «Токарь – улыбнись слесарю!»
На стройке появился кран с надписью:
«Стоишь под стрелой – то хоть улыбайся!».
Городская пресса отметила характерный случай: широко улыбающийся прораб долго что-то выговаривал улыбчивому водителю бетономешалки, вывалившему бетон в котлован. Рабочие на дне котлована с натянутыми улыбками дружно отряхивались от нежданно свалившегося на них бетона. Со стороны казалось, что общий дух раскованной доброжелательности так и стелется над стройплощадкой.
Не обошли новшества и городской общепит. В столовой на видных местах красовались лозунги: «Свою улыбку донеси до повара!»
«До попадания в суп – муха вам улыбалась!» «Пальмовое масло вкуснее коровьего — не оборжись!»
А поликлиника вообще первой откликнулась на губернаторский призыв. Уже в вестибюле больных ждал плакат: «Пришел с улыбкой – и иди с ней!» «Улыбайтесь шире на флюорограмме!»
Специалисты над кабинетами приветствовали больных со знанием предмета: «Твоя улыбка – радость психиатру!»
У окулиста: «Прочти нижнюю сточку, улыбнись, и начни с верхней!» А проктолог, кажется, превзошел всех:
«Чем занемог – тем и улыбайся!»
На ЖЭКах реяли транспаранты: «Наши улыбки – в ваши батареи!» и «Протек потолок – улыбнись евроремонту!».
На пожарной каланче твердая рука начертала: «Мы с улыбкой Вас замочим!»
Губернатор Меринов, не спеша, колесил на черной «Волге» по городу, удовлетворенно обозревая методичное превращение родной Промухлевщины в нечто среднее между Осако и Киото.
Вдруг его внимание привлек дорожный знак: круг с улыбающейся физиономией, возле которого стоял угрюмо мрачный гаишник. Не узнав губернатора, он резко свистнул, тормозя машину, и стал надвигаться на оторопевшего водителя, как Кинг-конг.
– Нарушаем? Знаков не видим? Де улыбка-а-а-а?!!…. Тышщёнка сразу – или машину под арест?!
Подойдя вплотную, блюститель беспорядка признал, наконец, губернатора и начал мучительную работу с мимикой беспредельно упитанной ряхи, тщетно пытаясь выдавить из нее подобие улыбки. После двухминутных потуг инспектор скорчил такую рожу, что Меринова чуть не вырвало.
– Товарищ начальник! Не признал, не доложили по трассе! Виноват-с! – проблеял постовой.
Губернатор махнул рукой и поехал дальше, размышляя про себя:
«Да, далеко нам еще до Токио!» И тут в его голове мелькнула новая догадка:
«А, может, мы рыбы мало едим?..»
Водитель дал газ, и «Волга» помчалась к местному рыбокомбинату.

Михаил
Гость
Михаил
5 месяцев 29 дней назад

Трамвайная грамматика
Михей Подколодный

Весна над Невой! Всё растаяло, пропылилось, ждёт дождя. Мир переполнен дурной энергией, толкающей на безрассудства. И вот, выхожу я из подземного перехода на Заневской площади, как вдруг мне навстречу несётся какой-то ошалелый придурок на велосипеде, съезжая по ступеням вниз. Ну, лень парню отрывать седалище, (или ездалище) от средства передвижения и тащить его на плече.
Вдогонку этому субъекту кто-то из пожилых прохожих отпустил ему соотвествующее моменту словцо – …мудак! Всё бы ничего, разъехались мирно, дело житейское, но из этого же перехода выходила на трамвайную остановку интеллигентного вида пожилая дама с юрким первоклашкой за руку. А известно, как цепко прилипают новые словечки к детскому подсознанию, стремясь тут же разместиться в небогатой фонотеке.
И вот я вслед за этой парой сажусь в подъезжающий трамвай и становлюсь невольным свидетелем начавшегося вскоре диалога юного отпрыска с бабушкой.
– Бабуль! А правда, если съедешь в переход на велике, – ты … мудак?
Вопрос был задан звонко, на весь вагон, как это выходит только у детей. Все пассажиры невольно напряглись, ожидая неминуемую взбучку и непременно по губам, как это у нас водится. Но бабушка просто поспешила заменить злополучный термин на более ходовой:
– Ну что ты, Костик, он – хулиган, он мог нас задавить, и очень надеюсь, ты так скверно вести себя не станешь, правда, золотце?
Внучок на пару минут затих, сосредоточенно размышляя, бабуля глядела рассеянно в окно, забывая о недавнем инциденте. И тут Константин, видимо что-то для себя решив, и, не желая расставаться с таким звучным и хлёстким новоприобретением, потряс бабулю за рукав и заявил:
– Да, бабуля, я не буду съезжать на велике по ступенькам, я не хочу быть …мудак!
Бабушка, не открывая сонных глаз, и особо не вдумываясь в содержание вопроса, машинально поправила внучковую грамматику:
– А где падеж, Костик? Кем, чем стать?
А Костик, решив доказать, что бабкины уроки не проходят даром, на весь вагон изрёк:
– МудакОМ!!
Бабуля встрепенулась, побледнела и, прикрыв рот ладонью, упавшим голосом изрекла:
– О, Боже! Что мы говорим?! Я спятила…
Половина пассажиров, невольно погружённые в грамматику, проехали свою остановку, веселясь от души на выходе, с теплотой вспоминая свои детские велосипедные лихачества и двойки по падежам!

Юрий
Гость
Юрий
7 месяцев 3 дней назад

ДРУЖЕСКИЙ ШАРЖ НА ИВАНА УРГАНТА

Говорят, что яркое чувство юмора у Ивана Урганта проявилось довольно рано, ещё в младенчестве. Работники того роддома номер N до сих пор с умилением вспоминают, чтут и бережно передают из уст в уста, храня как легенду, ту необычную историю, когда только что народившийся на свет младенец, вместо традиционного крика «у-а», сначала поулыбался немного, озираясь по сторонам, а потом и вовсе — зашёлся звонким смехом, к изумлению присутствующих в отделении: группы практикантов и дежурного персонала…
Со слов Ивана, вначале ему показалось странным: почему в столь глубоко интимный и ответственный момент — такое количество публики вокруг. Когда же юная акушерка склонилась к нему и взяла на руки, Иван, улучив момент, приткнулся к ней в то самое место, куда все груднички рефлекторно тыкаются в поисках чего-нибудь перекусить. Но за тоненьким, белоснежным халатиком, именно в том — самом важном месте, был — комсомольский значок. Отчётливо ощутив барельеф и металлический привкус вождя мирового пролетариата, Иван не сдержался… Он громко, саркастически смеялся, обличая всю нелепость ситуации: физиология — через идеологию…
Как утверждает жёлтая пресса, Иван, до настоящего времени, не состоит ни в какой политической партии — наелся…

Юрий
Гость
Юрий
7 месяцев 20 дней назад

Тимофей Баженов предпринял длительную экспедицию на Север для съёмок фильма о белых медведях. За это время, подробно изучив жизнь, быт и хитрые повадки… Тимофея, медведи приняли его за своего.

Александр
Гость
Александр
1 год 1 месяц назад

Недавно сделал открытие… Лежу с похмелья, голова болит. До открытия магазина ой как много времени. В уме — похмелиться бы. А сколько купить? Бутильку, аль больше? Друзья придут с головной болью и для них тож… Дороговато будет. Как бы сократить по цене. Стал прикидывать: 0,5+0,5 = будет литруха, дороговато… А что если перемножить 0,5 умножить на 0,5 = 0,25 (эт чикушка) всё ж меньше, не плохой вариант. А что если разделить эту чикушку на 0,5 литра, то по арифметике Пупкина с картинками получаем 0,5 л (не поверил, взял калькулятор -ан нет, не ошибся). Вот эт хороший вариант — сокращу расходы. Друзья пришли посчитали, всё сходится. Решили проверить, как делится чикашка на поллитра. Послали гонца. Приносит, стали на практике делить — ан нет не получается… Все вместе сделали открытие, что в математике что-то не так. Сходил в СБЕРБАНК России. Там были удивлены, что десятичные то дроби при умножении делятся на два, а при делении (ну предположим 0,25 : 0,5 получаем 0,5 то есть умножаются). У кого ни спрашиваю сей факт — для всех открытие… Вот так похмелье повлияло на образование.

Сергей
Гость
Сергей
1 год 1 месяц назад

Б Ы Л Ь.
«Мелкий случай из жизни немелкого
лечебного учреждения где-то на Урале»

«Сермяжная правда суровой действительности наших дней.
Одна только правда и ничего кроме правды».
Неизвестный

2008 год. Осень. Октябрь. 18 число. Палата № 6 — зачеркнуто (Ах, простите, я ошибся, опять об своем, об личном).

Действие первое.
Отделение неврологическое, оно же и первое. Палата № 225.
Он, мужчина еще не шибко старый, однако, уже со следами легкой побежалости по всем местам, что видны, и не легкой, а даже как бы и совсем наоборот, по местам, которые видны иногда, или периодически, или уже как получится у кого когда (как сказал! даже сам не понял, что сморозил) — ПРОСНУЛСЯ. (Пауза).
Хотел было подумать, зачем, чего бы это вдруг, но тут безмозглые ноги (а чем прикажете им думать, если у них мозгов действительно нет) потащили хозяина сами неведомо куда.
Хозяин ног (он же немальчик, он же недевочка) покорно подчинился воле оных и пошел куда глаза еще толком и не глядят. По пути следования выяснилось, что появилась потребность справить нужду. Малую.
Но с каждым шагом эта самая нужда становилась все острее и острее. Шаг ускорялся.
До заветной двери оставалось уже немного.
Мозг хозяина ног проснулся, и, видимо, окончательно от этой самой нужды. В голове появилась и заполнила оба полушария Г.М. (головного мозга) только одна (но КАКАЯ!) мысль: «Только бы успеть!!!»
Она (мысль) пульсировала в такт с ускоряемым сердцебиением.
Выше обозначенный мужчина (он же хозяин тех самых ног) наконец достиг Рубикона — той самой двери с заветной надписью «Комната мужская для отправления естественных надобностей любого порядка».
«Но тут игра плохая вышла …» (кто слышал это давным-давно, в рифму про себя, то есть не вслух, может добавить). Дверь оказалась на запоре.
Можно только представить себе количество вопросительных знаков в голове бедолаги!
Подергал дверь. Не поддается.
Еще подергал — результат тот же. Но тут из-за двери раздался немужской (?!) голос: «Кто это?»
Вопросительные знаки сменились в воспаленном мозгу мужчины на вопросительно-восклицательные.
Хотел ответить по привычке: «Я!», но язык выговорил, видимо, общую теперь уже всего организма мысль: «Открой, увидишь!» (твердо, уверенно, громкость средняя).
Тишина. Из-за двери непонятные шорохи и малознакомые звуки вынудили мужчину троекратно прикоснуться к поверхности заветной двери к иллюзорному счастью тыльной стороной крепко сжатого кулака правой руки. Раздался звук типа: «Бум-бум-бум».
На этот незатейливый звук изнутри той самой комнаты раздалось громкое, уже явно женское послание стучавшего (оно же философский вывод неведомо из чего): «ПОШЛИ ВЫ НА …!!! Ходят тут всю ночь!»
Мужчина осознал, что утро этого дня — не его. Оглянулся. Он — один, а послали группу (или нескольких представителей мужского пола).
На штурм двери, как подобает цельной сильной натуре Мужчины с большой буквы, не пошел. Проявил слабохарактерность и решил ретироваться.
Вдалеке увидел по очертаниям женщину в белом. Услышал: «Что там? Что случилось?»
Несмотря на недуг (отделение-то — неврологическое), двинулся навстречу вопросившей ускоренным шагом. По пути идентифицировал этого представителя женского пола как сестру милосердия со 2-го (или 1-го?) поста.
Подошел. Экспромтом, не думая (голова почему-то уже ничего не думала. В ней билась только ОДНА МЫСЛЬ — «Как бы ЭТО САМОЕ побыстрее!») изрек:
«Старая женщина, а чего себе позволяет!»
Далее — диалог:
Она: Что Вы хотели?
Он: Справить малую нужду!
Она (гениальное, с точки зрения мужчины, разрешение сложившейся конфликтной ситуации и выхода из ступора — или тупика): Сходите в женский туалет.
Он: А можно?
Она: Если там не занято.
Он: Спасибо большое, выручили! (искренне).
И двинулся, уже почти спортивной ходьбой, по указанному адресу (благо, знал, где это).
По пути успел подумать: «Какое счастье вовремя встретить хорошего человека. Да здравствует простое (но какое важное!) человеческое участие, рациональное мышление и реальная помощь человеку, попавшему в трудную жизненную ситуацию».

Действие второе. Оно же и эпилог.
Все разрешилось для мужчины самым чудесным образом.
Последствия были прекрасными: душа вдохновенно пела нечто одно ей только ведомое, а голову мужчины посетила внезапная мысль: «Как хорошо на белом свете жить!!!»
Добавлю лишь, что состояние окрыленности в этот день долго еще не покидало мужчину.

Heppi and.

Александр
Гость
Александр
1 год 3 месяцев назад

ПЕРФОРАТОР
А.Малашенко

Клавдия Прокопьевна сидела у подъезда на лавочке, как на посту. Соседи бежали на работу. «Доброе утро, Клавдия Карповна!» — приветствовали они её. «Здрассьте, зlрассьте» отвечала бабуля, критически оглядывая каждого. Соседка сверху пропорхнула, таща за собой двойню для заброски в детский сад. «Здрассьте!» — сказала бабуся первой, но не получила ответа. «Не здоровается» — пробурчала Клавдия Прокопьевна. «А сама на авто ездиит!». Вспомнила, что дети у соседки часто плачут, мать стирает по ночам, спать не дает. А недавно у неё какой-то новый звук появился.
К лавочке подошел Серёга, местный оболтус. Пьянь — не пьянь, но не работает. А поговорить любит. «Слышь, Серёга! Чёй-то у моей соседки сверху греметь стало?» Серега любил побалагурить. «А это у нее перфоратор. Такая штука, чтобы деньги печатать. Думаешь, откуда у нее деньги на шубу да кольца и на «Мерс» берутся? Всё оттуда – из перфоратора. Милиция прознает – засодют!».
Вечером, поужинав и посмотрев очередной сериал, Клавдия Прокопьевна достала старый блокнот, вырвала пожелтевший от времени лист, взяла ручку и стала писать.
« Главному начальнику по борьбе с иностранными агентами нашей Родины.
Я, Клавдия Прокопьевна Бурда, пенсионер местного значения, сообщаю, что живущая надо мной соседка, Ирина Викторовна Петрова, имеет богатство нетрудовых доходов. А получает она их, используя денежный станок «Перфоратор» иностранного происхождения. Прошу принять меры, потому как он гремит нещадно».
На следующий день Клавдия Прокопьевна вложила письмо в конверт и отнесла в ящик для борьбы с коррупцией. Весь вечер она, довольная, мурлыкала мелодии революционных песен. Ночью долго не могла уснуть – все ждала воя сирены и стука сапог по лестнице. «А в 37-ом сразу приехали» — проворчала она.
А.Малашенко

Григорий
Гость
Григорий
1 год 6 месяцев назад

Первый полет
Григорий Черепков

-Вась, а Вась ! Погляди, что там Мишка третий день у тебя в мастерской делает?! Бубнила теща, помогая убирать коровий навоз в огороде.
— Не мешай ему мать, парень за голову взялся, я заходил вчера плотничает он….. . Навозу привезли в этот раз много и Василий сильно устал, а тут еще теща со своими наставлениями.
— Плотничает, плотничает. Проворчала Зинаида Петровна.
— А ты знаешь, что он на прошлой неделе выкинул пока ты у себя в небе кувыркаешься, а ?!
— Ну чего, он еще выкинул? Заметно занервничал Мишкин отец. Что он мог знать, так как его не было целую неделю.
— Они с Сашкой, соседского кота в корзине с башенного крана на парашюте спустили, так парашют запутался стропами за шпиль, который на администрации города, там флаг еще весит, знаешь?
— Да ну ? И чего? С интересом спросил Василий. Любая тема прыжков с парашютом была для него темой номер один, даже если бы парашютист был рыжий кот.
— Да ни чего, местная пожарная команда этот парашют с котом и снимала, половина города собралась, смотреть этот концерт.
— А почему же концерт?
— А потому что этот жирный кот, сначала орал как будто его режут, а потом орал пожарный, который пытался этого кота снять со шпиля . А рыжий то, ему в рожу вцепился всеми четырьмя лапами, это вместо благодарности, так они и спустились вдвоем, вопя на весь город дуэтом.
Василий от всей души хохотал минут пять, а потом спросил:
— Зинаида Петровна, а где же они парашют то взяли?!!
— Так это, у тебя и взяли, да….. твой . Ты же его с соревнований из Германии привез.
— Помнишь? Все орал трофей из Берлина, трофей из Берлина…… .
Вася так и замер с открытым ртом. Через минуту он выдавил из себя:
— Ну, Мишка все….. . И рысью рванул в направлении мастерской переходя в галоп. Василий за считанные секунды, доскакал до своей мастерской, и с криком: Мишка ! Резко открыл дверь, но там уже ни кого не было.
— Батя!!! Прокричал озорной детский голос.
Василий развернулся и взглянул в сторону дома, на крыше, вернее на самом коньке, широко расставив самодельные крылья, стоял его Мишка. В его горле мигом пересохло, и Василий прохрипел:
— Мишка не смей!
Зинаида Петровна, глядя не отрываясь на крышу своего дома тоненько завопила:
— Ааааааааааааа !!!!
Сын сильно оттолкнулся, и пролетев метра три начал пикировать в низ, прямо в свежую кучу навоза, так как его руки были зафиксированы ремнями на крыльях, Мишка воткнулся в кучу прямо лицом. Отец добежал до сына резко приподнял его за шиворот и ощупывая все тело повторял как заклинание:
— Жив, Мишка, жив, ни чего себе не сломал?!!! Сын смачно выплюнул все коровье добро, которое у него поместилось во рту и произнес фразу, от которой Василий на минуту впал в кому.
— Жаль, высоты не хватило…… .
После чего он опять уткнулся лицом в эту кучу коровьего дерьма, получив хорошую от отца затрещину .

Проснувшись поздно ночью от громкого разговора, и от боли в нижней части спины, Мишка внимательно прислушался.
— Да ты точно такой же, ни дать ни взять копия! Громко кричала мать.
— Я за тебя каждый раз молюсь, когда ты в очередной раз на своих соревнованиях прыгаешь, сколько я за это время натерпелась, сколько раз ты обещал бросить свой гребаный парашютный спорт!
— Что ты от ребенка то хочешь? Он же кроме твоих фотографий и медалей ни что перед собой не видит.
— Ну все ладно, Маша, все хорошо. Вяло защищался отец Мишки.
— Чего хорошего то? Мать в пред инфарктном состоянии, сын с крыши упал, а ему хорошо!!! Эх Вася, от осины не родятся апельсины…… . Надо бы еще девочку родить, может хоть она по земле ходить будет, а то вас двоих видать небо полюбило больше чем я.
— Слышь Маш, а все таки, Мишка молодец, да? Ну да ладно пойдем.
— Куда, пойдем Вась?
— В мою мастерскую, девочку делать, ты же сама сказала….. .
Мария тихо рассмеялась.
— Вась, а в мастерскую то зачем, в твоей мастерской одни мальчики получаются?…… .
— Вот, вот и идите с Богом. Раздался тещин голос из соседней комнаты.
— В кои года делом займетесь, только не забудьте посмотреть, ваш ураган спит или претворяется, а то он дюже способный . В кого бы это?

Глубоко проваливаясь в крепкий сон, Мишка хотел убедить родителей, в том что девчонки ему не нужны, он уже давно ждет брата, ведь тогда они вдвоем смогут построить планер, чертеж которого лежал уже у него под подушкой…… .

Екатерина
Гость
Екатерина
1 год 7 месяцев назад

Я такая молодец:
Лист салата и тунец
Без маслинки, без заправки
Только вот: тунец и травка

Диетический тандем
С гордостью его я съем

Шли минуты, суть да дело
Так, тарелка опустела
Но не дал союз тунца
Ощущение конца…

В рассуждениях «that’s all?»
Томный взгляд окинул стол

Словно пузырёчек с ядом
Пирожок замечен рядом
В хватке хищного прыжка
Не осталось пирожка…

В паутине траекторий
Восполнения калорий
Остаётся лишь вздохнуть
Рыбкой нас не обмануть…

Ах, как хочется чудес
Чтоб ням-ням и сбросить вес
Но в тандеме это зыбко:
Место, куда сесть, и рыбка

Екатерина
Гость
Екатерина
1 год 7 месяцев назад

О, пирожок, ты меня позабудь
Я выбираю куриную грудь
В чем же, ты спросишь, причина измены
Видишь, ли, милый, мне скоро на сцену
Нам надо расстаться в свете того
Что мы там с тобою, увы, меньшинство
И пусть ты по сердцу моя половина
Вступаю в союз я с куриной грудиной
В союз по расчету, без страсти союз
Софит не приемлет ни ляжек, ни пуз
Что втайне… История знает пример
Раскустится мигом с сей адюльтер
А верность моя послужит тому
Что скоро померкнет прообраз му-му
Нам будет непросто, но это сначала
Потом обособимся, ближе к финалу
Тебя отпускаю в другую обитель
В желудок того, кто, собственно, зритель
Мне ночь напоёт про мясную начинку
Как зубы кусали румяную спинку
Как пальцы сжимали податливый бок
Слеза. Это в прошлом. Прощай, пирожок
Но нет! Не оставлю финал без мажора
Нам светит момент новогоднего жора
Когда на столе, средь свечей и бокалов
Ты мне подмигнешь: Ну, что, Кэт, скучала?

Александр
Гость
Александр
1 год 8 месяцев назад

Нет настроения с утра,
Сомнения терзают душу.
Быть может отдохнуть пора?
А, может, музыку послушать?
И чтоб излить печаль свою,
Я другу позвонил.
— Грустишь? Приеду и спою!
Действительно, приехал и споил!

wpDiscuz