Обмен юмора

Улыбнулся сам, — рассмеши товарища! Для Вас Обменник Юмора. Шутите с нами, шутите как мы, шутите лучше нас! Обмен юмора от курса доллара никак не зависит! Самая твердая валюта — ЮМОР!

Присылайте свои анекдоты, истории и картинки!

Лучшее в обменнике

Форма для отправки ваших картинок

Ваше имя:

Загрузите изображение:

Форма для отправки ваших анекдотов и историй

Напишите пожалуйста текст ваших анекдотов или историй. После одобрения ваш материал будет размещён на сайте в разделе «Обмен юмора».

7 Комментарий на "Обмен юмора"

avatar

Сортировать:   Новые | Старые
Александр
Гость
Александр
26 дней 9 часов назад

Недавно сделал открытие… Лежу с похмелья, голова болит. До открытия магазина ой как много времени. В уме — похмелиться бы. А сколько купить? Бутильку, аль больше? Друзья придут с головной болью и для них тож… Дороговато будет. Как бы сократить по цене. Стал прикидывать: 0,5+0,5 = будет литруха, дороговато… А что если перемножить 0,5 умножить на 0,5 = 0,25 (эт чикушка) всё ж меньше, не плохой вариант. А что если разделить эту чикушку на 0,5 литра, то по арифметике Пупкина с картинками получаем 0,5 л (не поверил, взял калькулятор -ан нет, не ошибся). Вот эт хороший вариант — сокращу расходы. Друзья пришли посчитали, всё сходится. Решили проверить, как делится чикашка на поллитра. Послали гонца. Приносит, стали на практике делить — ан нет не получается… Все вместе сделали открытие, что в математике что-то не так. Сходил в СБЕРБАНК России. Там были удивлены, что десятичные то дроби при умножении делятся на два, а при делении (ну предположим 0,25 : 0,5 получаем 0,5 то есть умножаются). У кого ни спрашиваю сей факт — для всех открытие… Вот так похмелье повлияло на образование.

Сергей
Гость
Сергей
1 месяц 4 дней назад

Б Ы Л Ь.
«Мелкий случай из жизни немелкого
лечебного учреждения где-то на Урале»

«Сермяжная правда суровой действительности наших дней.
Одна только правда и ничего кроме правды».
Неизвестный

2008 год. Осень. Октябрь. 18 число. Палата № 6 — зачеркнуто (Ах, простите, я ошибся, опять об своем, об личном).

Действие первое.
Отделение неврологическое, оно же и первое. Палата № 225.
Он, мужчина еще не шибко старый, однако, уже со следами легкой побежалости по всем местам, что видны, и не легкой, а даже как бы и совсем наоборот, по местам, которые видны иногда, или периодически, или уже как получится у кого когда (как сказал! даже сам не понял, что сморозил) — ПРОСНУЛСЯ. (Пауза).
Хотел было подумать, зачем, чего бы это вдруг, но тут безмозглые ноги (а чем прикажете им думать, если у них мозгов действительно нет) потащили хозяина сами неведомо куда.
Хозяин ног (он же немальчик, он же недевочка) покорно подчинился воле оных и пошел куда глаза еще толком и не глядят. По пути следования выяснилось, что появилась потребность справить нужду. Малую.
Но с каждым шагом эта самая нужда становилась все острее и острее. Шаг ускорялся.
До заветной двери оставалось уже немного.
Мозг хозяина ног проснулся, и, видимо, окончательно от этой самой нужды. В голове появилась и заполнила оба полушария Г.М. (головного мозга) только одна (но КАКАЯ!) мысль: «Только бы успеть!!!»
Она (мысль) пульсировала в такт с ускоряемым сердцебиением.
Выше обозначенный мужчина (он же хозяин тех самых ног) наконец достиг Рубикона — той самой двери с заветной надписью «Комната мужская для отправления естественных надобностей любого порядка».
«Но тут игра плохая вышла …» (кто слышал это давным-давно, в рифму про себя, то есть не вслух, может добавить). Дверь оказалась на запоре.
Можно только представить себе количество вопросительных знаков в голове бедолаги!
Подергал дверь. Не поддается.
Еще подергал — результат тот же. Но тут из-за двери раздался немужской (?!) голос: «Кто это?»
Вопросительные знаки сменились в воспаленном мозгу мужчины на вопросительно-восклицательные.
Хотел ответить по привычке: «Я!», но язык выговорил, видимо, общую теперь уже всего организма мысль: «Открой, увидишь!» (твердо, уверенно, громкость средняя).
Тишина. Из-за двери непонятные шорохи и малознакомые звуки вынудили мужчину троекратно прикоснуться к поверхности заветной двери к иллюзорному счастью тыльной стороной крепко сжатого кулака правой руки. Раздался звук типа: «Бум-бум-бум».
На этот незатейливый звук изнутри той самой комнаты раздалось громкое, уже явно женское послание стучавшего (оно же философский вывод неведомо из чего): «ПОШЛИ ВЫ НА …!!! Ходят тут всю ночь!»
Мужчина осознал, что утро этого дня — не его. Оглянулся. Он — один, а послали группу (или нескольких представителей мужского пола).
На штурм двери, как подобает цельной сильной натуре Мужчины с большой буквы, не пошел. Проявил слабохарактерность и решил ретироваться.
Вдалеке увидел по очертаниям женщину в белом. Услышал: «Что там? Что случилось?»
Несмотря на недуг (отделение-то — неврологическое), двинулся навстречу вопросившей ускоренным шагом. По пути идентифицировал этого представителя женского пола как сестру милосердия со 2-го (или 1-го?) поста.
Подошел. Экспромтом, не думая (голова почему-то уже ничего не думала. В ней билась только ОДНА МЫСЛЬ — «Как бы ЭТО САМОЕ побыстрее!») изрек:
«Старая женщина, а чего себе позволяет!»
Далее — диалог:
Она: Что Вы хотели?
Он: Справить малую нужду!
Она (гениальное, с точки зрения мужчины, разрешение сложившейся конфликтной ситуации и выхода из ступора — или тупика): Сходите в женский туалет.
Он: А можно?
Она: Если там не занято.
Он: Спасибо большое, выручили! (искренне).
И двинулся, уже почти спортивной ходьбой, по указанному адресу (благо, знал, где это).
По пути успел подумать: «Какое счастье вовремя встретить хорошего человека. Да здравствует простое (но какое важное!) человеческое участие, рациональное мышление и реальная помощь человеку, попавшему в трудную жизненную ситуацию».

Действие второе. Оно же и эпилог.
Все разрешилось для мужчины самым чудесным образом.
Последствия были прекрасными: душа вдохновенно пела нечто одно ей только ведомое, а голову мужчины посетила внезапная мысль: «Как хорошо на белом свете жить!!!»
Добавлю лишь, что состояние окрыленности в этот день долго еще не покидало мужчину.

Heppi and.

Александр
Гость
Александр
2 месяцев 15 дней назад

ПЕРФОРАТОР
А.Малашенко

Клавдия Прокопьевна сидела у подъезда на лавочке, как на посту. Соседи бежали на работу. «Доброе утро, Клавдия Карповна!» — приветствовали они её. «Здрассьте, зlрассьте» отвечала бабуля, критически оглядывая каждого. Соседка сверху пропорхнула, таща за собой двойню для заброски в детский сад. «Здрассьте!» — сказала бабуся первой, но не получила ответа. «Не здоровается» — пробурчала Клавдия Прокопьевна. «А сама на авто ездиит!». Вспомнила, что дети у соседки часто плачут, мать стирает по ночам, спать не дает. А недавно у неё какой-то новый звук появился.
К лавочке подошел Серёга, местный оболтус. Пьянь — не пьянь, но не работает. А поговорить любит. «Слышь, Серёга! Чёй-то у моей соседки сверху греметь стало?» Серега любил побалагурить. «А это у нее перфоратор. Такая штука, чтобы деньги печатать. Думаешь, откуда у нее деньги на шубу да кольца и на «Мерс» берутся? Всё оттуда – из перфоратора. Милиция прознает – засодют!».
Вечером, поужинав и посмотрев очередной сериал, Клавдия Прокопьевна достала старый блокнот, вырвала пожелтевший от времени лист, взяла ручку и стала писать.
« Главному начальнику по борьбе с иностранными агентами нашей Родины.
Я, Клавдия Прокопьевна Бурда, пенсионер местного значения, сообщаю, что живущая надо мной соседка, Ирина Викторовна Петрова, имеет богатство нетрудовых доходов. А получает она их, используя денежный станок «Перфоратор» иностранного происхождения. Прошу принять меры, потому как он гремит нещадно».
На следующий день Клавдия Прокопьевна вложила письмо в конверт и отнесла в ящик для борьбы с коррупцией. Весь вечер она, довольная, мурлыкала мелодии революционных песен. Ночью долго не могла уснуть – все ждала воя сирены и стука сапог по лестнице. «А в 37-ом сразу приехали» — проворчала она.
А.Малашенко

Григорий
Гость
Григорий
5 месяцев 23 дней назад

Первый полет
Григорий Черепков

-Вась, а Вась ! Погляди, что там Мишка третий день у тебя в мастерской делает?! Бубнила теща, помогая убирать коровий навоз в огороде.
— Не мешай ему мать, парень за голову взялся, я заходил вчера плотничает он….. . Навозу привезли в этот раз много и Василий сильно устал, а тут еще теща со своими наставлениями.
— Плотничает, плотничает. Проворчала Зинаида Петровна.
— А ты знаешь, что он на прошлой неделе выкинул пока ты у себя в небе кувыркаешься, а ?!
— Ну чего, он еще выкинул? Заметно занервничал Мишкин отец. Что он мог знать, так как его не было целую неделю.
— Они с Сашкой, соседского кота в корзине с башенного крана на парашюте спустили, так парашют запутался стропами за шпиль, который на администрации города, там флаг еще весит, знаешь?
— Да ну ? И чего? С интересом спросил Василий. Любая тема прыжков с парашютом была для него темой номер один, даже если бы парашютист был рыжий кот.
— Да ни чего, местная пожарная команда этот парашют с котом и снимала, половина города собралась, смотреть этот концерт.
— А почему же концерт?
— А потому что этот жирный кот, сначала орал как будто его режут, а потом орал пожарный, который пытался этого кота снять со шпиля . А рыжий то, ему в рожу вцепился всеми четырьмя лапами, это вместо благодарности, так они и спустились вдвоем, вопя на весь город дуэтом.
Василий от всей души хохотал минут пять, а потом спросил:
— Зинаида Петровна, а где же они парашют то взяли?!!
— Так это, у тебя и взяли, да….. твой . Ты же его с соревнований из Германии привез.
— Помнишь? Все орал трофей из Берлина, трофей из Берлина…… .
Вася так и замер с открытым ртом. Через минуту он выдавил из себя:
— Ну, Мишка все….. . И рысью рванул в направлении мастерской переходя в галоп. Василий за считанные секунды, доскакал до своей мастерской, и с криком: Мишка ! Резко открыл дверь, но там уже ни кого не было.
— Батя!!! Прокричал озорной детский голос.
Василий развернулся и взглянул в сторону дома, на крыше, вернее на самом коньке, широко расставив самодельные крылья, стоял его Мишка. В его горле мигом пересохло, и Василий прохрипел:
— Мишка не смей!
Зинаида Петровна, глядя не отрываясь на крышу своего дома тоненько завопила:
— Ааааааааааааа !!!!
Сын сильно оттолкнулся, и пролетев метра три начал пикировать в низ, прямо в свежую кучу навоза, так как его руки были зафиксированы ремнями на крыльях, Мишка воткнулся в кучу прямо лицом. Отец добежал до сына резко приподнял его за шиворот и ощупывая все тело повторял как заклинание:
— Жив, Мишка, жив, ни чего себе не сломал?!!! Сын смачно выплюнул все коровье добро, которое у него поместилось во рту и произнес фразу, от которой Василий на минуту впал в кому.
— Жаль, высоты не хватило…… .
После чего он опять уткнулся лицом в эту кучу коровьего дерьма, получив хорошую от отца затрещину .

Проснувшись поздно ночью от громкого разговора, и от боли в нижней части спины, Мишка внимательно прислушался.
— Да ты точно такой же, ни дать ни взять копия! Громко кричала мать.
— Я за тебя каждый раз молюсь, когда ты в очередной раз на своих соревнованиях прыгаешь, сколько я за это время натерпелась, сколько раз ты обещал бросить свой гребаный парашютный спорт!
— Что ты от ребенка то хочешь? Он же кроме твоих фотографий и медалей ни что перед собой не видит.
— Ну все ладно, Маша, все хорошо. Вяло защищался отец Мишки.
— Чего хорошего то? Мать в пред инфарктном состоянии, сын с крыши упал, а ему хорошо!!! Эх Вася, от осины не родятся апельсины…… . Надо бы еще девочку родить, может хоть она по земле ходить будет, а то вас двоих видать небо полюбило больше чем я.
— Слышь Маш, а все таки, Мишка молодец, да? Ну да ладно пойдем.
— Куда, пойдем Вась?
— В мою мастерскую, девочку делать, ты же сама сказала….. .
Мария тихо рассмеялась.
— Вась, а в мастерскую то зачем, в твоей мастерской одни мальчики получаются?…… .
— Вот, вот и идите с Богом. Раздался тещин голос из соседней комнаты.
— В кои года делом займетесь, только не забудьте посмотреть, ваш ураган спит или претворяется, а то он дюже способный . В кого бы это?

Глубоко проваливаясь в крепкий сон, Мишка хотел убедить родителей, в том что девчонки ему не нужны, он уже давно ждет брата, ведь тогда они вдвоем смогут построить планер, чертеж которого лежал уже у него под подушкой…… .

Екатерина
Гость
Екатерина
7 месяцев 2 дней назад

Я такая молодец:
Лист салата и тунец
Без маслинки, без заправки
Только вот: тунец и травка

Диетический тандем
С гордостью его я съем

Шли минуты, суть да дело
Так, тарелка опустела
Но не дал союз тунца
Ощущение конца…

В рассуждениях «that’s all?»
Томный взгляд окинул стол

Словно пузырёчек с ядом
Пирожок замечен рядом
В хватке хищного прыжка
Не осталось пирожка…

В паутине траекторий
Восполнения калорий
Остаётся лишь вздохнуть
Рыбкой нас не обмануть…

Ах, как хочется чудес
Чтоб ням-ням и сбросить вес
Но в тандеме это зыбко:
Место, куда сесть, и рыбка

Екатерина
Гость
Екатерина
7 месяцев 2 дней назад

О, пирожок, ты меня позабудь
Я выбираю куриную грудь
В чем же, ты спросишь, причина измены
Видишь, ли, милый, мне скоро на сцену
Нам надо расстаться в свете того
Что мы там с тобою, увы, меньшинство
И пусть ты по сердцу моя половина
Вступаю в союз я с куриной грудиной
В союз по расчету, без страсти союз
Софит не приемлет ни ляжек, ни пуз
Что втайне… История знает пример
Раскустится мигом с сей адюльтер
А верность моя послужит тому
Что скоро померкнет прообраз му-му
Нам будет непросто, но это сначала
Потом обособимся, ближе к финалу
Тебя отпускаю в другую обитель
В желудок того, кто, собственно, зритель
Мне ночь напоёт про мясную начинку
Как зубы кусали румяную спинку
Как пальцы сжимали податливый бок
Слеза. Это в прошлом. Прощай, пирожок
Но нет! Не оставлю финал без мажора
Нам светит момент новогоднего жора
Когда на столе, средь свечей и бокалов
Ты мне подмигнешь: Ну, что, Кэт, скучала?

Александр
Гость
Александр
7 месяцев 18 дней назад

Нет настроения с утра,
Сомнения терзают душу.
Быть может отдохнуть пора?
А, может, музыку послушать?
И чтоб излить печаль свою,
Я другу позвонил.
— Грустишь? Приеду и спою!
Действительно, приехал и споил!

wpDiscuz