Анекдоты: Выпуск №25 — 15.11.04

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
— Ты четтоо теллаешь, Хейно?
— Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
— Переффоти срассу на тфа чассаа!
— Саччееем?
— Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным…
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит:
«Таиланд — государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!»
Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: «Вася, сколько у нас с собой жувачки?..»
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.
— Девушка, мне билет!
— До какой станции?
— Вы из милиции? — мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.
— Нет, я кассир!
— А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? — расплывается в улыбке.
— Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
— Значит, не жена ты мне? — обиженно дует губы. — А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
— Здравствуйте, вас как зовут?
— Али-баба.
— Очень приятно, а меня Али-мужик.
И тогда мой мерседес сказал «бенц»…