Анекдоты: Выпуск №25 — 15.11.04

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

— Чтобы быстрее доехать.

— А почему евреи выбирают место сзади?

— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное — не растеряться.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола.
Идет передача «Что? Где? Когда?».

Ведущий говорит:

— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
— Ты четтоо теллаешь, Хейно?

— Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!

— Переффоти срассу на тфа чассаа!

— Саччееем?

— Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:

— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

— Чтобы она не вылезла, сынок.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Как избежать похмелья?

Оставаться пьяным…
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»

С заднего сиденья детский голос:

«Папа, а где козлы?»
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид
говорит:

«Таиланд — государство, которое исключительно борется за
чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на
асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!»

Абрамович, ухмыляясь,
звонит на яхту своему помощнику: «Вася, сколько у нас с собой
жувачки?..»
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается
мужик, с трудом держащийся на ногах.

— Девушка, мне билет!

— До какой станции?

— Вы из милиции? — мужик отодвигается в сторону, стараясь навести
резкость.

— Нет, я кассир!

— А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? — расплывается в улыбке.

— Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

— Значит, не жена ты мне? — обиженно дует губы. — А если не жена, и не
из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до
какой станции я еду?!
— Здравствуйте, вас как зовут?

— Али-баба.

— Очень приятно, а меня Али-мужик.
И тогда мой мерседес сказал «бенц»…