Анекдоты: Выпуск №27 — 07.12.04

В магазине:

— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

— Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: — Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:

— Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

— И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

— Каа…Каа…

— У?

— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

— Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает

Каа:

— Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты кого хочешь достанешь…
Встречаются два друга.

— О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана?

— Да всю ночь не спал — спину царапал.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита “Наrlеу Dаvidsоn и Ковбой Маrlbоrо”. Она называется “Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор”
Инструктор по прыжкам-в самолете.

— Первый готов? Пошел!

— Второй готов? Пошел!

— готов? Пошел!

— Пошел!

— Пошел,пошел,пошел,пошел.Готов.
Лучший курорт Тайланда — Паттайя
Секс туризм и экологический туризм на одном курорте. Сочетая несочетаемое.
Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…

— Да нет.

— Чего ты? Как раз твой размер!

— Да неудобно…

— Чего неудобно-то?… Зайдешь в кабинку и примеришь…

— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
— Где у блондинки тёмные волосы?

— Между зубов.
— А я вчера бабушке дрова наколол!!!

— Тимуровец что ли?

— Нет, татуировщик…
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
— А что это за медленный вальс?

— Это эстонский рэп!
«Пиковая Дама» в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Москва, подьезд… 1 января, 8 утра… Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:

— Эх, х-шо…

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое «Эх»…

Первое Чудо(ПЧ): Прывт…

Второе Чудо(ВЧ): Прывт…

ПЧ — С Нвым годм?

ВЧ — И тя…

ПЧ — А Нинка твоя еще спит?

ВЧ — Ты че, идиот? Нинка -это Я!

ПЧ — ААА… Угу… И МОЙ тоже спит…
Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».
У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
Сосед соседу:

— За что на тебя жена вчера вечером так орала?

— Да за библиотеку.

— Ходил вчера в библиотеку?

— Да.

— А орала за что?!

— Трусы в читалке забыл.
Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?

— МЕДИКАМЕНТ!
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

— Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

— ЧУДЕСА…
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:

— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?

— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?

— Вижу!

— А я не вижу!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Встречаются два друга:

— Глис, ты?

— Свин, я!
— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

— Все так плохо, доктор? Я умру?

— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

— Поднимать ноги, когда жена подметает.
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко…
Вставай, сынок, пора в садик!
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм»
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?

— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда…

— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!
Oдин мужик другому говорит: “Moя жена совсем от рук отбилась… Oт ног не смогла”.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:

— О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?

— Знаешь, БГ, — ответил Цой, — а закусывать все-таки надо.