Анекдоты: Выпуск №27 — 07.12.04

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: — Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа…Каа…
— У?
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает
Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты кого хочешь достанешь…
Встречаются два друга.
— О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана?
— Да всю ночь не спал — спину царапал.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита “Наrlеу Dаvidsоn и Ковбой Маrlbоrо”. Она называется “Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор”
Инструктор по прыжкам-в самолете.
— Первый готов? Пошел!
— Второй готов? Пошел!
— готов? Пошел!
— Пошел!
— Пошел,пошел,пошел,пошел.Готов.
Лучший курорт Тайланда — Паттайя Секс туризм и экологический туризм на одном курорте. Сочетая несочетаемое.
Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?… Зайдешь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
— Где у блондинки тёмные волосы?
— Между зубов.
— А я вчера бабушке дрова наколол!!!
— Тимуровец что ли?
— Нет, татуировщик…
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
— А что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп!
«Пиковая Дама» в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Москва, подьезд… 1 января, 8 утра… Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое «Эх»…
Первое Чудо(ПЧ): Прывт…
Второе Чудо(ВЧ): Прывт…
ПЧ — С Нвым годм?
ВЧ — И тя…
ПЧ — А Нинка твоя еще спит?
ВЧ — Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ — ААА… Угу… И МОЙ тоже спит…
Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
Сосед соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.
Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— МЕДИКАМЕНТ!
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Вопрос: Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
Встречаются два друга:
— Глис, ты?
— Свин, я!
— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм»
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!
Oдин мужик другому говорит: “Moя жена совсем от рук отбилась… Oт ног не смогла”.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
— О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
— Знаешь, БГ, — ответил Цой, — а закусывать все-таки надо.