Анекдоты: Выпуск №31 — 24.02.05

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.
Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость)
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Летит Ворона и думает про себя: «Ну у них и лес! Вчера прилетала- изнасиловали, сегодня прилетела-изнасиловали, ЕЩЕ и ЗАВТРА ПРИЛЕЧУ!!!»
Диалог отца с сыном
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк!
Отец: Папа обещал — папа сходил.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме
— На время сессии забудьте про личную жизнь. Вопросы есть?
— Да. Что за девушка встречала вас вчера у метро? Это с ней вас видели в ночном клубе?
Голос за кадром:
— Петя будущий рядовой Росcийской армии.
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай…
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего несказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Поп ремонтирует забор. Рядом стоит соседский мальчик и наблюдает за процессом, не спуская глаз. «Наверное, хочешь стать плотником, когда вырастешь?» — спрашивает поп.
— «Нет, просто хочу услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.»
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Сидят две обезьяны на дереве. Одна печально говорит:
— Эх, щас бы спелый банан!
Вторая, потягиваясь:
— Даааа!… Или горячей самсы!
Едут в купе Женщина грузинка, её сын и мужик. Рядом с женщиной стоит корзина с яблоком. Мама говорит сыну:
— Валиико съешь яблоко, в нём много железа.
Он съел. Снова:
— Валико съешь яблоко в нём много железа.
Он съел.
Когда в корзине одно яблоко осталось мама говорит:
— Валико съешь яблоко в нём много железа.
А мужик и говорит:
— кушай, валико, кушай скоро рельсами какать будешь.
Установлено, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Судят 2-х неформалов.
Судья спрашивает: «первый подсудимый, как было дело»
Первый подсудимый: «Сидим мы на хате, музон хаваем тут, кент вваливает, мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем, пилим. тут две биксы снимаются мы к ним они в облом кенту тоже в облом он им в жилу тут к нам на хвост свистки подсели мы в бега они в хомут и вот мы тут» судья: «второй подсудимый что вы можете добавить?»
«фигли по пусту зубами клацать кент дело молотит!»
Суд удаляется на совещание, после совещания встает главный судья: «мы тут с кентами перебакланили перетерли и порешили — зима-лето, зима-лето макароны перечуварите и обратно на хату музон хавать».
Мери Попинс — это плохо отпразнованное Мери Кристмас