Анекдоты: Выпуск №33 — 14.03.05

В тёмной аллее:

— А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!

— Ой, это ограбление?

— Нет, блин, утренняя зарядка!
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.

— Але, будьте добры, Ивана из тринадцатой палаты.

— Сейчас, схожу посмотрю…

Дежурная идёт в тринадцатую палату, возвращается
и говорит в трубку:

— Вы знаете, его там нет.

— Ну вот видите, я всё-таки от вас сбежал…
Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли.
Причём сделал это кто-то из моей общины!
Вот ты, типа, тоже направляешь прихожан на путь
истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать
и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь
до «не укради», внимательно смотри людям в глаза
и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом
Цветов.

— Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
v- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну, так как всё получилось?

— Да, не важно.

— Ну, всё-таки? – настаивает священник.

— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал
зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то
вспомнил, где забыл велосипед.
Мужик, бледный, как смерть, залетает в офис
И рассказывает сослуживцам:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулём – ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я и испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор
И спрашивает:

— Ну-с, с чем пожаловали?

— Вы знаете, я молодой начинающий поэт.

Я написал поэму. Вот принёс посоветоваться. У меня тут…

— Ну, давайте, показывайте, что вы принесли.

Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у вас за проблема?

— Да, знаете…

— Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.

— Меня, знаете ли, название несколько смущает.

— А как вы назвали вашу поэму?

— Да, видите ли…

— Смелее, молодой человек. Здесь – все свои.

— Я её назвал: «Эх! Е… твою мать!»

— М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо так…
Близко к народу… Только, я вам скажу, вы это «Эх!»
выбросите — цыганщиной отдаёт!
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель
официанту.

— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?

— Всё равно… Я в этом деле новичок…
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера – не поворачивая головы, спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии был, папа… Два года отслужил!

— Когда уходишь из дома – надо говорить родителям, куда попёрся!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

— Ужасная скука, сэр, — говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?

— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

— Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает на ладони
И говорит:

— Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

— Да, восьмёрки пик.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:

— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
До чего же на Украине народ образованный!
Захожу я в простую бутылочную и на чистом английском спрашиваю:

— Сандвичи йе?

А мне на чистом французском отвечают:

— Вже нема…