Анекдоты: Выпуск №33 — 14.03.05

В тёмной аллее:
— А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры, Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идёт в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я всё-таки от вас сбежал…
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом Цветов.
— Ну что, мой совет помог? – интересуется священник. v- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну, так как всё получилось?
— Да, не важно.
— Ну, всё-таки? – настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.
Мужик, бледный, как смерть, залетает в офис И рассказывает сослуживцам:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулём – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я и испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор И спрашивает:
— Ну-с, с чем пожаловали?
— Вы знаете, я молодой начинающий поэт.
Я написал поэму. Вот принёс посоветоваться. У меня тут…
— Ну, давайте, показывайте, что вы принесли.
Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у вас за проблема?
— Да, знаете…
— Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
— Меня, знаете ли, название несколько смущает.
— А как вы назвали вашу поэму?
— Да, видите ли…
— Смелее, молодой человек. Здесь – все свои.
— Я её назвал: «Эх! Е… твою мать!»
— М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо так… Близко к народу… Только, я вам скажу, вы это «Эх!» выбросите — цыганщиной отдаёт!
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Всё равно… Я в этом деле новичок…
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера – не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Два года отслужил!
— Когда уходишь из дома – надо говорить родителям, куда попёрся!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает на ладони И говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую бутылочную и на чистом английском спрашиваю:
— Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
— Вже нема…