Анекдоты: Выпуск №34 — 04.04.05

В тёмной аллее:

— Думаю, что моя жена меня обманывает!

— Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!

— Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.

— Объявление в зоопарке: « Страусов не пугать! Пол бетонный!»
Экзамен в институте. Преподаватель студенту:

— Что вы мне подмигиваете?

— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!
На российско – таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака-наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Мужик привёл домой молоденькую проститутку:

— Тебе сколько лет?

— 13

— 13???!!! Марш отсюда!

— Ой, какие мы суеверные!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже соответственно
На машине. Женщина открывает окно и кричит:

— Козёл!

Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:

— Дура!!!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Жена делает уборку в доме, просит мужа:

— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.

Муж:

— Даже убраться без моей помощи не можешь.
Коктейль «Русский» особый: налейте полстакана водки,
Добавьте ещё полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные
половые признаки: дача, машина, квартира…
Муж утром говорит жене:

— Дорогая, ну что ж ты такая неаккуратная? Вот я встаю ночью,
хочу в раковину пописать, смотрю – а посуда не вымыта!
Папа, тебя вызывают в школу!

— Что случилось?

— Да ничего особенного. На уроке химии наша учительница
синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она
ведьма, и сожгли её.
Вовочка кричит маме:

— Скинь из окна пять рублей на мороженое!

— Монеты же рассыплются!

— А ты мелочь в тысячу заверни!
Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то
Язык до Киева доведёт!
Поехала девушка на море – и сама не отдохнула, и другим не дала…
Почему в конце зарплаты остаётся так много месяца?!
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию
она ничем не похожа…
Остроумие – это наглость с высшим образованием.
Знаете ли вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
Некоторые люди похожи на тараканов: ничем особенно не мешают,
но жить с ними противно.
Очередь в аптеке, первой стоит бабулька и запихивает в сумку кучу
разных таблеток. После неё к окошку подходит девица лет двадцати, полненькая и в больших очках. Девица протягивает аптекарю деньги и, смущаясь, говорит:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерианки, пожалуйста…

Бабуля поворачивается к девице и изрекает:

— Волнуешься? Зря…
Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают её взглядом…

После паузы один говорит:

— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Собрал вождь племя:

— Индейцы! Мы великий народ?

— Д-а-а-а!!!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну…

— Давайте строить!

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его,
Заколотили пробку, вместо фитиля пристроили толстенный канат.

— Куда её запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других городов не знаю..

Написали на ракете «На Ереван», подожгли фитиль… а оно как рванёт!!!

Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится!!!
Одна женщина говорит другой:

— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

— Что, так прямо сразу?

— Да. Он в первую же минуту мне сказал: «Да пошла ты…»
Девушка спрашивает парня.

— Сколько мы с тобой уже знакомы?

— Да пока ещё ни разу.