Истории: Выпуск №18 — 14.12.04

Есть у нас в офисе девочка — офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации
новой много. А вся эта ‘оргтехника’: А все эти ‘компутеры’: А людей!…
Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию — куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить:
А второй персонаж этого недоразумения как раз ‘компутерщик’. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница — программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете. Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная — написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная —
отвечать по телефону на вопросы ‘опытных пользователей’ Этим заняты его
язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

— Алло, Гена?

— Да!

— Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!

— Отмените последнее действие.

— Это как???

— Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка — стрелочки
полукруглые?

— H-н-у-у-у?!?!?!?!?!

— Левую нажмите.

— Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор
встретить такую дикость — ‘компутерщика’, раздражающегося от вопросов
‘опытных пользователей’. Большая редкость. Основная-то их масса уже
вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен,
невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой
работе — понять суть проблемы. Потому что с терминологией у ‘опытных
пользователей’ тоже как-то… Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает : Случайно : Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:

— Алло!

— Алло! Здравствуйте.

— Здравствуйте

— Я по поводу мыла: Я : правильно? :

— По поводу ‘мыла’? Правильно: Что там с ‘мылом’?
Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд ‘вопрос — ответ’ с ключевыми словами Емэйл — Аутлук — сообщение — почта не читается — абракадабра — прикрепленный файл и т. д.

— Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло:
Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: ‘Счас, счас, счас, одну минуточку!’, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит ‘Опа-а-аньки!’, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.

— Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с ‘мылом’

— Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?

— Жидкое? ‘Мыло’? Конечно! Гораздо удобнее! — говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести
стрелки.

— Вообще-то ‘мыло’ — это больше к администратору:

— Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами: Телефон записала:

— Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

— Я? — слегка опешила Аня — Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
‘опытный пользователь’ И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки
ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь впросак, — долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.

— А твердое-то ‘мыло’ вас чем не устраивает?

— Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы? :
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту:
Гена сказал ‘Секундочку:’, нажал клавишу ‘Флэш’ и громко шесть раз подряд
произнес магическую тантру ‘Ебанарот! Ебанамат! ‘ После чего отжал ‘Флэш’
и тем же любезным голосом предложил:

— Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)

— Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло
сейчас отправлю.

— Отлично! — обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:

— Курьером : Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки ‘Сброс’ у него не было,
он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик
из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды,
забормотал

— H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта ‘опытных
пользователей’ Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

Прислал: «Вадим Цирульников»