Истории: Выпуск №20 — 12.01.05

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Бельгия — Виннил де Пухильде

Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия — Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия — Винсент ван Пухкелен

Грузия — Виначар Пухашвили

Дания — Винни Пухсен

Израиль — Виннихак Пухберг

Индонезия — Виннилар Пухарто

Индия — Виннира Пуханди

Ирак — Виннидам Пухеин

Иран — Винниех Пухейни

Ирландия — Винни О’Пух

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Камерун — Кхвини Мбпух

Китай — Вин Ни Пух

Ливан — Виннин Пухнан

Нигерия — Виннибу Пухегбени

Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер

Россия — Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция — Виниус д`Пухле

Швеция — Вин Пухсон

Шотландия — Винни МакПух

ЮАР — Виньсон Пухела

Япония — Винихоту Пухинага

Мудрость

Мудрость индейцев Дакоты гласит: «Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё».

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

Мы достаём более сильный кнут;

Мы меняем всадника;

Мы говорим себе: «мы и раньше скакали на мёртвой лошади»;

Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;

Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;

Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;

Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;

Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;

Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;

Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;

Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей

Мое домашнее чyдовище (2.5 года, пол пpекpасный) смотpит DVD с тpетьей частью Властелина Колец. Смотpит с интеpесом, я бы даже сказал — с
пониманием. Момент напpяженный: на экpане изpядно замyченный Фpодо с
очеpедной пpоблемой — кидать кольцо в Оpодpyин (это вyлкан такой, для
тех, кто не знал) или оставить на чеpный день. Ребеночек оживляется (она
всегда оживляется пpи виде дpагметаллов):

— Кинь и иди мыться!

Женщина за рулем

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1) — сука – 15 раз

2) — дура – 27 раз;

3) — а, баба… – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась,
проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга,
думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне
уступили дорогу – иностранец, с красными номерами…
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с
соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов
развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он
выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне
уступили дорогу – иностранец, с красными номерами…
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с
соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов
развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он
выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!